I can't stop the Rain .

Carta Abierta a nosotros, los asesinos de suicidas

2011-09-29T23:40:00.001-03:00

Esto es simplemente algo que escribí dejandome llevar una madrugada luego de una vaga conversación sobre la extracción de sangre. Es algo que me llena de culpa, algo que incomoda, como esa astilla en el pulgar que está ahí y no logramos sacar. Esto es por todas las suicidas de dieciséis años, incluyendo esa que yo misma supe ser.

Es extraño, sí, como una simple conversaciónsobre la extracción de sangre me lleva a reflexionar sobre la toma dedecisiones a lo largo de mi vida.

Una infancia vacía, donde rigió la manipulación yel dolo; una niñez sin inocencia que legó autodestrucción a una pubertadturbulenta. La estadía en los pabellones de la farmacológica felicidad, lasalida, la reinserción, un círculo vicioso que parece que nunca terminará. Elconsumo indiscriminado de alcohol, como un intento de “desaparecer” una vezmás, la gente que se me perdió por el camino y hoy, con diecinueve años, siendo(a pesar de todo y en una extraña vuelta de tuerca) aspirante a estudiante depsicología.

Dudo mucho dejar de ser, naturalmente,autodestructiva y/o suicida. Simplemente escribir, es el método más simple, másefectivo, más sincero que tengo de mostrar mi visión del mundo. Y esta vez, esun intento de comprender los porqués, el quid de la cuestión…

Pongámoslo así: No hay Sith, sin Jedi; Bellezasin Fealdad; Bien sin Mal. La única manera de encauzar nuestras vidas a eseequilibrio donde todo dentro nuestro convive de una forma “moderadamenteequilibrada” es sabiendo quienes somos dentro nuestro. Dentro de eso que somos,que no tiene nombre pero sabemos que es todo, y ese todo somos nosotros mismos.Eso que es bueno, también malo, y feo. Y quizá, tan solo quizá, esto suene unpoco más racional de lo que uno imagina que diría alguien que se postula de laforma que lo hice antes, pero no quiere decir esto que yo haya cambiado mucho,digamos que no diría que estoy menos “loca” (lo pongo entre comillas porquenunca entendí realmente el significado de la palabra, pero podríamos decir quesoy más “sabia” de lo que fui en otros momentos). Además de que cuento con unrechazo a la felicidad, y esto es algo instintivo diría (aunque tampoco estoymuy segura de que significa “ser feliz”, supongo que es el equilibrio del quehablé antes, que se me es imposible de lograr), con el paso del tiempodesarrolle un mecanismo de auto-boicot increíble, y más allá de no querer serinfeliz, no se me enseñó que me merecía algo mejor, y tampoco lo imaginé así…Gracias un poco a mis acciones, y otro poco esa culpa. La culpa colectiva en las desveladas noches del insomne, unospocos (o quizá unos pocos muchos). Esa culpa que deriva de las mínimas referenciasen los diarios, esas que postulan títulos como “Joven de dieciséis años sesuicida en su hogar de Recoleta”. Noticia a la cual todos atienden sorprendidosde cómo una joven de tan solo dieciséis años, con el mundo a sus pies, llega aun lugar como ese. ESE.

Sin siquiera imaginarse de que todos somosculpables de su muerte. No sé por qué, si es por haberme plantado ensituaciones como esa (con diversos desenlaces está demás aclarar), que meresulta extremadamente complicado separar al suicida de un mártir. ¿Quién puedeasegurarme de que ella no murió por motivo alguno, mas que salvar su alma? ¿Paracrear una conciencia? ¿Para imprimir una huella? ¿Cómo un último y desesperadogrito de ayuda para ella, y todos los suicidas-mártires en este mundo?

Y ahora decime, ¿Quién puede decirme que la culpade la muerte de todas y cada una de estas jovencitas que esta joven representa,es solo de ellas mismas? ¿Sus familias? Seguramente entre llantos orarán undiscurso gastado y barato sobre lo inteligentes y buenas, lo lindas y llenas devida y concluyendo el discurso de cómo jamás de los jamases se hubiesenimaginado que haría algo así. Y para concluir, 30 renglones en el diario dehoy, que serán noticia vieja para el de mañana.

En mí, turbulenta y conflictuada pero eficiente,cabeza, solo cabe una simple respuesta: esto solo pasa porque dejamos que pase,porque no nos importa que pase, y me incluyo a veces. Quizá por encerrarme enmi propia miseria, durante mucho tiempo me costó darme cuenta que no era laúnica, caer de que no sos el ombligo del mundo. Yo creo, fehacientemente, queel dolor más grande que puede afrontar un ser humano es sentirse solo en unmundo de seis billones de personas. Todos vivimos esperando una conexión, desdecualquier medio posible, todos necesitamos creer que hay alguien más comonosotros en este mundo (si no, plántense cual es la revolución con la internet).Y siempre hay alguien ahí. El problema radica cuando quienes deberían estarlono están, quienes desearíamos que estuviesen no están y lo único que nos hanenseñado de este mundo es lo violento, cruel y desalmado que puede ser elgénero humano. Y solo así, poniéndose en ese lugar, esos zapatos, los de unajoven de dieciséis años que nos acercamos a comprender el por qué. Porquenunca, vamos a saberlo con certeza, nos dio como ultimo regalo a este mundo, elbeneficio de la duda. Pero es así, justo ahí cuando reparamos en la idea de quecualquiera pudo haber marcado la diferencia, con un simple gesto desinteresado,una sonrisa o la más mínima muestra de solidaridad/amabilidad. Unas simplespalabras, de esas que repetimos a diario por compromiso, pudieron haber marcadola diferencia si alguna vez nos hubiese importado.

Quién sea lea esto… ¿Cuántas veces en la últimasemana realmente viste a la gente con la que viajaste en el colectivo/subte? ¿Cuántascaras te acordás? ¿Cuántos gestos, expresiones o meras sensaciones? Estoysegura de que no muchas, y aún más de que mucha gente no recuerde ninguna.

Y ¿qué pasaría si, de repente, caes en la idea deque, esa chica, que se despojó de su vida alrededor de las cuatro y treinta,viajaba con vos en el 60 a diario para ir a la escuela? ¿Te hubieses dadocuenta antes?

Y entonces, ¿cómo podes estar seguro de nocruzarte con cientos o miles de suicidas de dieciséis años a lo largo de tuvida? ¿Cómo te darías cuenta de quién te escribe fue/es una de ellas, sin quete lo hubiese dicho?

Todo en nuestra vida se reduce a una conexión,una simple conexión. No importa cuánto dure, si son 6 horas, 20 años o 5minutos, da lo mismo… Solo importa el simple hecho de saber (o darse cuenta,quizá) que existe alguien más entre esos seis billones de personas. Seisbillones de seres humanos. Y solo necesitamos uno, uno al que realmente leimporte.

Incluso esta necesidad, que es común a todos ycada uno de nosotros (y la carta clave para el póquer de la felicidad) esincreíblemente distinta en cada individuo. Eso que hace que seamos un pequeñogran mundo, en una planeta con seis billones de grandes mundos.

Yo no espero nada escribiendo esto, solo es algoque me surgió mientras hablaba con alguien (a quien realmente le importa) sobrela extracción de sangre…

Lo que me recordó a muchas muñecas bañadas desangre, a cabezas con agujeros, caras desfiguradas, a cuerpos que gritan ensilencio por un salvamento que solo llega cuando todas las luces se apagan. Deamigos, de conocidos, desconocidos… Gente que admiro e incluso, mi propiaimagen en el espejo. Recordándome así, lo culpable que soy, fui y seré de haberdejado morir a todas y cada una de esas jovencitas de tan solo dieciséis años.

A Mess .

2011-09-29T21:04:00.001-03:00

Un escanéo de mi cuaderno de bosquejos. Textos, dibujos, fotos, recortes... Hay cualquier cosa acá.

Lolita .

2011-07-26T15:05:00.000-03:00

Dispárame un último tiro, pues no sería el primero que reciba. Ni tampoco el último. Hazlo vamos, en el centro de las líneas rojas y azules. No es un tiro difícil, pero yo misma no puedo hacerlo. Soy asechada por los asesinos de muchachas.

Así que dices que me quieres, ¿sí? ¿Estáis absolutamente seguros? Entonces anda, un tiro certero, al centro de las líneas… Si las azules y blancas de las enciclopedias. Ahí mismo.

No, no soy digna de llamarlo por su nombre pues yo misma no poseo uno. No oses reírte en mi cara, si no lo hacéis vos, encontrare a otro caballero que lo haga. A uno de esos caballeros que asesinan muchachas con sus palabras, con sus cuerpos o con espadas. Un caballero igual al que me ha robado el corazón en aquel entonces, donde era simplemente una muchacha.

La codicia de los hombres, los asesinos de muchachas, gustan de esas que son blanco fácil, de aquellas que pasean invisibles en mundos siniestros, antagonistas de un Hamlet moderno donde la perfidia de su propia inocencia las consume, gracias a la codicia de todos los hombres.

“Las muñecas fueron hechas para jugar y tirarse.

Cuando estén rotas y torcidas por juegos violentos.”

O al menos eso escuche… De la boca de una de esas chicas, las muchachas cuya fe en este mundo se ha convertido en una botella llena de nada. O llena de todo, de toda esa ira, de todas esas palabras atoradas en la garganta. Aquellas que debiesen haber sido dichas, para todos esos asesinos de muchachas. De aquellos asesinos de muchachas de quienes hablo, me hayo rodeada. Los veo en los rincones oscuros, son los conductores del inconsciente colectivo, aquel que habita en la mente de todos los hombres, incluso de los más puros y lozanos, pues son esos los más peligrosos, ya que cualquiera puede ser una lolita. Pero de aquellos quienes más desconfió mi ‘noble’ señor, han de ser aquellos que son ‘dignos’ confianza, pues cuentan con el poder y las armas de obligarnos a tragar nuestras propias lágrimas con las mentiras que solo hunden, más y más, dentro de nuestro propio nivel de aguas. Las aguas que poco a poco asesinan a todas esas pobres muchachas, para las que la muerte es el más dulce anhelo.

Y os ruego me perdones, si os sentís ofendido por las palabras que digo. Pero creí que sabias como puedo ser cuando todo y todos en mi enemigo, los juegos que puedo jugar cuando quiero las cosas a mi manera, o lo difícil que puede ser confiar en mí cuando mi vida se vuelve un infierno. Espero que en el fondo lo comprendas, solo es la otra chica en mí.

Pero hoy no, no estoy para sentimentalismos,

¡Dispárame!

En el centro, ¡rápido! Si lo hacéis lo suficientemente rápido no lo dudarás. Y me dejareis libre de toda culpa, de todo martirio y depresión. Pero permíteme decir unas últimas palabras, esas que aun no pude decir, aquellas que dirijo a los asesinos de muchachas, esos hombres con tanto vigor.

He estado muerta por cientos de años, y he vivido solo dos o tres.

Me atrevo a decirle a usted noble señor, que mi vida fue apaga entre sus manos, en la clase de asesinatos donde nadie muere. Pero no supongo que lo comprenda hoy, pues la ley no lo encarcelará, el mundo no lo condenará… No hizo nada que ningún otro hombre no hubiese hecho. Y lo entiendo perfectamente… Pero déjeme recordarle el momento de mi muerte, quizá en este pedazo de papel añejo encuentre una perdida memoria, de esas que quedan en el inconsciente de todos esos hombres asesinos de muchachas.

Recuerdo bien aquella tarde, era otoño y llovía, es difícil olvidar el último día de una vida. Caminaba, y se acercó como una sombra, sin que lo haya oído. Ahogándome con un suspiro, y una soga al cuello. Aun lo recuerdo muy bien… Recuerdo su codiciosa sonrisa, el sonido del botón en el piso y por sobre todo el color de la sangre… La sangre cayendo por mis piernas, y allí sobrevino la oscuridad. La oscuridad que nubló el resto de mis días. Entre píldoras y sanguijuelas, piensa en tus noches más oscuras, en tu alma solitaria, en el amor que nunca viví y sí, puede sonar algo extraño, vivir una vida de este modo quizá es por eso que no se ven caras como la mía a diario. De cualquier modo debes de haberme olvidado, nadie nunca supo que hiciste de malo… Seguramente no me crees, nadie cree nada de lo que alguien dice entre paredes con almohadas. Pero quiero callar ahora, volver a mi sombra y borrar todo rastro de memoria, exijo mi ‘noble doctor’, otra ingesta de lágrimas, que contrarresten la sonrisa, una esquizofrénica sonrisa que dibujaron en mi cara. Escondiendo todo el tornado en mi cabeza.

Oh, acabas de recordar… ¿No es así? Resolviste el acertijo en mi historia, felicitaciones cariño. Ahora ve, y escríbelo en un legajo, publícalo si necesitas la gloria. Solo me gustaría que imagines esto…

Piensa en tus noches más oscuras, piensa en tu alma solitaria. Si puedes encontrar una señal, piensa en el amor que jamás irás a conocer. Y si… Es inusual, vivir la vida de este modo, pero todo lo que puedo decirle al respecto, es que quizá por eso no se ven caras como esta todos los días.

2011-07-05T20:29:00.002-03:00

Sobre pupila azul con sueño leve
Tu párpado cayendo amortecido,
Se parece a la pura y blanca nieve
Que sobre las violetas reposó;
Yo el sueño del placer nunca he dormido:
Sé más feliz que yo.

Se asemeja tu voz en la plegaria
Al canto del zorzal de indiano suelo,
Que sobre la pagoda solitaria
Los himnos de la tarde suspiró;
Yo sólo esta oración dirijo al cielo:
Sé más feliz que yo.

Es tu aliento la esencia más fragante
De los lirios del Arno caudaloso,
Que brotan sobre un junco vacilante
Cuando el céfiro blando los meció.
Yo no gozo su aroma delicioso:
Sé más feliz que yo.

El amor, que es espíritu de fuego
Que de callada noche se aconseja
Y se nutre con lágrimas y ruego
En tus purpúreos labios se escondió;
Él te guarde el placer y a mí la queja:
Sé más feliz que yo.

Bella es tu juventud en sus albores
Como un campo de rosas del Oriente;
Al ángel del recuerdo pedí flores
Para adornar tu sien, y me las dio.
Yo decía al ponerlas en tu frente:
Sé más feliz que yo.

Tu mirada vivaz es de paloma:
Como la adormidera del desierto
Causa dulce embriaguez, hurí de aroma
Que el cielo de topacio abandonó;
Mi suerte es dura, mi destino incierto:
Sé más feliz que yo.

Juan Arolas (1805-1849)

2011-06-23T19:54:00.002-03:00

2011-05-06T22:40:00.005-03:00

Ellos dicen darle el apoyo incondicional de una Familia,

Sin embargo Ella siente su cariño inexistente frío,

Tan frío como el universo sin soles.

El supuesto consejo, no es más que puñaladas,

Puñaladas al roto corazón,

El de Ella, una triste alma desesperada.

Desesperada e inerte,

Triste por sobre todas las cosas,

Llora sola, como solo ella sabe llorar.

La única forma que conoce de llorar,

O quizá, quizá no, porque Él…

Él, desinteresadamente le tendió el hombro

Y un alma, el calor de un alma real, que la acompañe

En ese viaje solitario, al desespero del

Callejón de los sueños rotos.

Y quizá, tan solo quizá Él algún día la entienda,

Como Ella cree que lo hacen Ellas, pero en realidad,

Ellas no la entienden, ni la quieren,

Ni la van a querer,

Pero Ella cree que son sus únicas amigas.

Ellas son todo lo que ella conoce,

Y por eso cuando la dulce agonía

Del suicidio vano la abraza,

Ellas hacen todo lo que se encuentra a su alcance,

Hasta ponerla en contra de Él, para desarmarla,

Llevarla al límite y ayudarla a morir un poco más.

Porque ellas no saben lo que es ser amadas,

Y no saben lo que es el Calor.

Y aunque Él muere intentando,

Ella muere un poco más en cada intento.

Mientras su seductora melancolía la motiva,

La conmueve y la llama.

Ese llamado Lascivo al que solo,

Y tan solo los Suicidas saben acudir,

Ese gemido del súcubo,

Aquel que la obliga a doblegarse

En un oscuro encanto,

Penetrando su alma con un

Fragmento de corazón muerto

y un poco de arco iris en blanco y negro.

Lástima que mientras esto ocurre,

Él está lejos y Ella está cerca.

Ellos no la ven, ni escuchan llorar,

Y Ellas nunca dejan de hablarle.

Porque Ellas conocen la culpa y la frustración,

Aquella que siente el que ama y no es amado,

Y el que muere sin que deje de latir su corazón.

Mi suicidio - Emilia de Pardo Bazán (1851-1921)

2011-02-25T18:03:00.000-03:00

Casi como una refutación de Goethe, con su desdichado Werther, Emilia Pardo Bazán ha imaginado que morir por amor es una de las formas del egoísmo, y que basta una leve modificación del objeto amado para pasar del sacrificio al rencor y el resentimiento.

Yo no se si estoy del todo de acuerdo con este concepto, pero la idea de un enamorado decidido a sacrificarse, descubriendo a último momento que su doncella fue todo menos inmaculada, es ciertamente muy interesante.

Todos los que hemos escrito alguna carta de amor sospechamos que el destino de las palabras es un cajón frío y húmedo, y en el mejor de los casos, el fuego. Pero algunas damas, a pesar de relegar a sus poetas al olvido, se empeñan en conservar aquellas líneas inertes, vacías, escritas por otro en un tiempo incierto. Y si tu, lectora evanescente, conservas de tus viejos amores alguna declaración, considera la posibilidad de las llamas. Tal vez así dejes en libertad el alma de tu poeta.

Mi Suicidio.
Emilia, condesa de Patdo Bazán (1851-1921)

A Campoamor.

Muerta ella; tendida, inerte, en el horrible ataúd de barnizada caoba que aún me parecía ver con sus doradas molduras de antipático brillo, ¿qué me restaba en el mundo ya? En ella cifraba yo mi luz, mi regocijo, mi ilusión, mi delicia toda..., y desaparecer así, de súbito, arrebatada en la flor de su juventud y de su seductora belleza, era tanto como decirme con melodiosa voz, la voz mágica, la voz que vibraba en mi interior produciendo acordes divinos: Pues me amas, sígueme.

¡Seguirla! Sí; era la única resolución digna de mi cariño, a la altura de mi dolor, y el remedio para el eterno abandono a que me condenaba la adorada criatura huyendo a lejanas regiones.
Seguirla, reunirme con ella, sorprenderla en la otra orilla del río fúnebre... y estrecharla delirante, exclamando: Aquí estoy. ¿Creías que viviría sin ti? Mira cómo he sabido buscarte y encontrarte y evitar que de hoy más nos separe poder alguno de la tierra ni del cielo.

Determinado a realizar mi propósito, quise verificarlo en aquel mismo aposento donde se deslizaron insensiblemente tantas horas de ventura, medidas por el suave ritmo de nuestros corazones... Al entrar olvidé la desgracia, y me pareció que ella, viva y sonriente, acudía como otras veces a mi encuentro, levantando la cortina para verme más pronto, y dejando irradiar en sus pupilas la bienvenida, y en sus mejillas el arrebol de la felicidad.

Allí estaba el amplio sofá donde nos sentábamos tan juntos como si fuese estrechísimo; allí la chimenea hacia cuya llama tendía los piececitos, y a la cual yo, envidioso, los disputaba abrigándolos con mis manos, donde cabían holgadamente; allí la butaca donde se aislaba, en los cortos instantes de enfado pueril que duplicaban el precio de las reconciliaciones; allí la gorgona de irisado vidrio de Salviati, con las últimas flores, ya secas y pálidas, que su mano había dispuesto artísticamente para festejar mi presencia... Y allí, por último, como maravillosa resurrección del pasado, inmortalizando su adorable forma, ella, ella misma... es decir, su retrato, su gran retrato de cuerpo entero, obra maestra de célebre artista, que la representaba sentada, vistiendo uno de mis trajes preferidos, la sencilla y airosa funda de blanca seda que la envolvía en una nube de espuma.

Y era su actitud familiar, y eran sus ojos verdes y lumínicos que me fascinaban, y era su boca entreabierta, como para exclamar, entre halago y represión, el ¡qué tarde vienes! de la impaciencia cariñosa; y eran sus brazos redondos, que se ceñían a mi cuello como la ola al tronco del náufrago, y era, en suma, el fidelísimo trasunto de los rasgos y colores, al través de los cuales me había cautivado un alma; imagen encantadora que significaba para mí lo mejor de la existencia... Allí, ante todo cuanto me hablaba de ella y me recordaba nuestra unión; allí, al pie del querido retrato, arrodillándome en el sofá, debía yo apretar el gatillo de la pistola inglesa de dos cañones (que lleva en su seno el remedio de todos los males y el pasaje para arribar al puerto donde ella me aguardaba). Así no se borraría de mis ojos ni un segundo su efigie: los cerraría mirándola, y volvería a abrirlos, viéndola no ya en pintura, sino en espíritu...

La tarde caía; y como deseaba contemplar a mi sabor el retrato, al apoyar en la sien el cañón de la pistola, encendí la lámpara y todas las bujías de los candelabros. Uno de tres brazos había sobre el secrétaire de palo de rosa con incrustaciones, y al acercar al pábilo el fósforo, se me ocurrió que allí dentro estarían mis cartas, mi retrato, los recuerdos de nuestra dilatada e íntima historia. Un vivaz deseo de releer aquellas páginas me impulsó a abrir el mueble.

Es de advertir que yo no poseía cartas de ella: las que recibía las devolvía una vez leídas, por precaución, por respeto, por caballerosidad. Pensé que acaso ella no había tenido valor para destruirlas, y que de los cajoncitos del secrétaire volvería a alzarse su voz insinuante y adorada, repitiendo las dulces frases que no habían tenido tiempo de grabarse en mi memoria. No vacilé (¿vacila el que va a morir?) en descerrajar con violencia el primoroso mueblecillo. Saltó en astillas la cubierta y metí la mano febrilmente en los cajoncitos, revolviéndolos ansioso.

Sólo en uno había cartas. Los demás los llenaban cintas, joyas, dijecillos, abanicos y pañuelos perfumados. El paquete, envuelto en un trozo de rica seda brochada, lo tomé muy despacio, lo palpé como se palpa la cabeza del ser querido antes de depositar en ella un beso, y acercándome a la luz, me dispuse a leer. Era letra de ella: eran sus queridas cartas. Y mi corazón agradecía a la muerta el delicado refinamiento de haberlas guardado allí, como testimonio de su pasión, como codicilo en que me legaba su ternura.

Desaté, desdoblé, empecé a deletrear... Al pronto creía recordar las candentes frases, las apasionadas protestas y hasta las alusiones a detalles íntimos, de esos que sólo pueden conocer dos personas en el mundo. Sin embargo, a la segunda carilla un indefinible malestar, un terror vago, cruzaron por mi imaginación como cruza la bala por el aire antes de herir. Rechacé la idea; la maldije; pero volvió, volvió..., y volvió apoyada en los párrafos de la carilla tercera, donde ya hormigueaban rasgos y pormenores imposibles de referir a mi persona y a lahistoria de mi amor... A la cuarta carilla, ni sombra de duda pudo quedarme: la carta se había escrito a otro, y recordaba otros días, otras horas, otros sucesos, para mí desconocidos...

Repasé el resto del paquete; recorrí las cartas una por una, pues todavía la esperanza terca me convidaba a asirme de un clavo ardiendo... Quizá las demás cartas eran las mías, y sólo aquélla se había deslizado en el grupo, como aislado memento de una historia vieja y relegada al olvido... Pero al examinar los papeles, al descifrar, frotándome los ojos, un párrafo aquí y otro acullá, hube de convencerme: ninguna de las epístolas que contenía el paquete había sido dirigida a mí... Las que yo recibí y restituí con religiosidad, probablemente se encontraban incorporadas a la ceniza de la chimenea; y las que, como un tesoro, ella había conservado siempre, en el oculto rincón del secrétaire, en el aposento testigo de nuestra ventura..., señalaban, tan exactamente como la brújula señala al Norte, la dirección verdadera del corazón que yo juzgara orientado hacia el mío... ¡Más dolor, más infamia! De los terribles párrafos, de las páginas surcadas por renglones de una letra que yo hubiese reconocido entre todas las del mundo, saqué en limpio que «tal vez».... al «mismo tiempo».... o «muy poco antes»... Y una voz irónica gritábame al oído: ¡Ahora sí.... ahora sí que debes suicidarte, desdichado!

Lágrimas de rabia escaldaron mis pupilas; me coloqué, según había resuelto, frente al retrato; empuñé la pistola, alcé el cañón... y, apuntando fríamente, sin prisa, sin que me temblase el pulso.... con los dos tiros.... reventé los dos verdes y lumínicos ojos que me fascinaban.

Emilia, condesa de Pardo Bazán.

Aire - Emilia de Pardo Bazán

2011-02-25T18:00:00.000-03:00

El siguiente relato de Emilia Bazán tiene, en mi opinión, dos virtudes tan innegables como originales: La fantasía de una desdichada enamorada que se ve a si misma como una fría ráfaga de aire, y la otra, brutalmente honesta; que vincula la muerte con la única cura contra un amor despreciado.

Aire.
Emilia, condesa de Pardo Bazán (1851-1921)

-Tenemos otra loca; pero ésa, interesante -díjome el director del manicomio, después de la descorazonadora visita al departamento de mujeres-. Otra loca que forma el más perfecto contraste con las infelices que acabamos de ver, y que se agarran al gabán de los visitantes, con risa cínica... Y figúrese usted que esta loca está enamorada...; pero enamorada hasta el delirio. No habla más que de su novio, el cual, por señas, desde que la pobrecilla ha sido recluida aquí, no vino a verla ni una vez sola... Si yo creo que esta muchacha, suprimido elamor, estaría completamente cuerda. Verdad que lo mismo les pasa a muchos mortales. La pasión es quizá una forma transitoria de la alienación mental, desde que nos hemos civilizado...

-No -contesté-. En la Antigüedad precisamente es donde se encuentran los casos característicos de pasión: Fedra, Mirra, Hero y Leandro...
-¡Ah! Es que ya entonces estaba civilizada la especie. Yo me refiero a épocas primitivas.
-Sabe Dios -objeté- lo que pasaba en esas épocas, de las cuales no nos han quedado testimonios ni documentos. Lo indudable es que el sufrir tanto por cuestión de amor es uno de los tristes privilegios de la Humanidad, signo de nobleza y castigo a la vez... ¿Se puede ver a esa muchacha?
-Vamos; pero antes pondré a usted en algunos antecedentes... Ésta es una joven bien educada, hija de un empleado, que se quedó huérfana de padre y madre y tuvo que trabajar para comer. Se llama, deje usted que me acuerde, Cecilia, Cecilia Bohorques. Quiso dar lecciones de piano, pero no era lo que se dice una profesora, y por ese camino no consiguió nada. Pretendió acompañar señoritas, y le contestaron en todas partes que preferían francesas o inglesas, con las cuales se aprende... ¡sabe Dios qué! Entonces, la chica se decidió a coser por las casas, y en esta forma ya encontró medio de vivir: dicen que tiene habilidad y gracia para la cuestión de trapos... Se la disputaban y la traían en palma sus clientes. De su conducta todo el mundo se deshacía en alabanzas. Entonces la salió un novio, el hijo del médico Gandea, muchacho guapo, algo perdido. Amoríos, vehementes, una novela en acción. Según parece, el muchacho quería llevar la novela a su último capítulo, y ella se defendía, defensa que tiene mucho mérito, porque, repito, y los hechos lo han demostrado, que se encontraba absolutamente bajo el imperio de la más férvida ilusión amorosa. Una de las señales que caracterizan el poderío de esta ilusión es el efecto extraordinario, absolutamente fuera de toda relación con su causa, que produce una palabra o una frase del ser querido. Dijérase que es como palabra del Evangelio, que se graba indeleblemente en los senos mentales, y de la cual se deriva, a veces, todo el contenido de una existencia humana ¡Extraño dominio psíquico el que otorga la pasión!

El novio de Cecilia, al final de las escenas en que él solicitaba lo que ella negaba dominando todo el torrente de su voluntad rendida, solía exclamar en tono despreciativo:

-¡Tú no eres nadie; eres más fría que el aire!

Con su asonamiento y todo, la frasecilla acusadora se clavó como bala bien dirigida dentro del espíritu de la muchacha, y allí quedó, engendrando un convencimiento profundo... Ella era, seguramente, aire no más... Lo repetía a todas horas -y ésta fue la primera señal que dio de su trastorno-. Como que no hizo otra cosa de raro, ni menos de inconveniente. Con el mismo aspecto de pudor y de reserva que va usted a verla ahora, siguió presentándose en las casas de las señoras para quienes trabajaba, y de estas señoras ha partido la idea de traerla aquí, a fin de que yo intente su curación. Se interesan por ella muchísimo.

-¿Y usted espera que cure?
-No -respondió el médico en tono decisivo y melancólico-. La experiencia me ha demostrado que estas locuras de agua mansa, sin arrebatos, sonrientes, dulces, apacibles en apariencia, son las que agarran y no se van. No temo a las brutales locuras de la sangre, sino a las poéticas, las refinadas, las delicadas, las finas... Yo les he puesto, allá en mi nomenclatura interna, este nombre: locuras del aire...

-¡Como la de Ofelia! -respondí.
-Como la de Ofelia, justamente... Aquel gran médico alienista que se llamó -o no se llamó- Guillermo Shakespeare, conocía maravillosamente el diagnóstico y el pronóstico...

Después de estas palabras de mal agüero, el médico me guió a la celda de la loca del aire. Estaba muy limpio el cuartito, y Cecilia, sentada en una silleta baja, miraba al través de la reja, con ansia infinita, el espacio azul del cielo y el espacio verde del jardín. Apenas volvió la cabeza al saludarle nosotros. Era la demente una muchacha delgadita y pálida; sus facciones aniñadas, menudas, serían bonitas si las animasen la alegría y la salud; pero es cierto que hay muy pocas locas hermosas, y Cecilia no lo era sino por la expresión realmente divina de sus grandes ojos negros cercados de livor azul y enrojecidos por el llanto cuando respondió a nuestras preguntas:

-¡Va a venir, va a venir a verme de un momento a otro! ¡Me quiere a perder, y yo..., vamos, no sé decir lo que le quiero! Lo malo es que, acaso, al tiempo de venir, ya no me encontrará... Porque yo, aquí donde ustedes me ven, no soy nada, no soy nadie... ¡Soy más fría que el aire! Como que soy eso, aire... No tengo cuerpo, señores... ¡Y como no tengo cuerpo, no he podido obedecerle con el cuerpo ¿Se puede obedecer con lo que uno no tiene? ¿Verdad que no? Yo soy aire tan solamente. ¿No me creen? Si no fuese esa reja, verían cómo es verdad que soy aire... Y el día que quiera, a pesar de la reja, se convencerán de que aire soy. ¡Y nada más que aire! Él me lo dijo..., y él dice siempre la verdad. ¿Saben ustedes cuándo me lo dijo la primera vez? Una tarde que fuimos de paseo a orillas del río, a las Delicias... ¡Qué bien olía el campo! Él me quería estrechar, y como soy aire, no pudo. ¡Y claro! ¡Se convenció!... ¡Soy aire, aire solamente!

Comentó estas declaraciones una carcajada súbita, infantil. Salimos de la celda previo ofrecimiento de avisar al novio, si le encontrábamos, de que su amiga le esperaba con impaciencia. Y fue una semana después, a lo sumo, cuando leí la noticia en los periódicos. Llevaba este epígrafe: Suceso novelesco. ¡Novelesco! Vital, querrían decir: porque la vida es la grande y eterna noveladora.

Aprovechando quizá un descuido de los encargados de su custodia, presa de un vértigo y aferrada a la idea de que era aire, Cecilia trepó hasta la azotea de uno de los pabellones, se puso en pie en el alero y, exhalando un grito de placer (realizaba al fin su dicha), se arrojó al espacio.

Cayó sobre un montón de arena, desde una altura de veinte metros. Quedó inmóvil, amodorrada por la conmoción cerebral. Aún alentó y vivió angustiosamente dos días. El conocimiento no lo recobró.

Su última sensación fue la de beber el aire, de confundirse con él y de absorber en él el filtro de la muerte, que cura el amor.

Emilia condesa de Pardo Bazán (1851-1921)

Miradas .

2011-02-25T17:25:00.000-03:00

En la semilla azul del lírio ahogado,

encontré una letra color sol renegado.

Fundí el atardecer con un mediodía

cargado de plegarias,

soñando con la luz de una cálida mirada.

Esas de las que no quedan registros,

en la reprochable memoria,

de esas que no he visto ni en la noche, ni en la mañana.

Quizá la haya visto, y no la pude reconocer,

gracias a mis ojos ciegos

y a mi coraza de piel.

Tal vez esté a mi lado,

quizá yo misma la poseeré,

si en el solsticio de otoño tu sonrisa puedo ver.

X-Mas In Hell .

2010-12-25T00:00:00.002-03:00

December 25th, 1986 - Van Nuys.

~~Merry~~ Christmas.

That's what people say at Christmas, right?
Except normally they have someone to say it to.
They have friends and family,
And they haven't been crouched naked under a Christmas tree
with a needle in their arm like an insane person in a mansion in Van Nuys.
They're not out of their minds, they're not writing in a diary,
And they're definitely not watching their holiday spirit coagulate in a spoon.
I didn't speak to a single person today.
I figured why should I ruin their fucking Christmas.

I've started a new diary and this time I have a few new reasons.
One, I have no friends left.
Two, so I can read back and remember what I did the day before.
And three, so if I die, at least I leave a nice little suicide note of my life.

It's just me and you, diary. Welcome to my fucked up life.

Nobody would believe the shit that happens in my head, it's haunted.
Now that I've come down from the drugs
it seems like a sick play that I saw in a theater somewhere.
Thirty minutes ago, I could've killed someone.
Or better yet, myself.

~Nikki Sixx

2010-12-23T19:51:00.000-03:00

Una página del libro más genial que se haya escrito jamás: The Asylum For Wayward Victorian Girls.

Un vaso de agua, y al guardarropas .

2010-12-11T17:41:00.000-03:00

Ella se levantó, asi como cualquier otra mañana. Se rascó la cabeza, miro el techo unos minutos... Trató de descifrar que hora era a través de las rendijas de la perciana de su habitación. Aproximadamente las 8.30, o eso cree.
Se levanta, suspira... Se viene un día largo...
Pasa rapidamente por la cocina, un vaso de agua y al guardaropas.
Lo da vueltas, lo ordena, y o vuelve a desvalijar...
"Porque las mujeres nunca encontramos algo que nos quede bien? Todas tenemos problemas de autoconfianza? O soy solamente yo?"
Aunque las mujeres son ciclotimicas por naturaleza... Un día se ven lindas y otro no. Y este dia ella sentia que no.... Y eso era un problema.
Esta noche salía con el músico de Jazz. Decidió dejar a los músicos de rock, ellos viven la vida loca. Y ya estaba llegando a los 30, no se podía seguir permitiendo eso. Su reloj biológico le marcaba una alarma que no podía apagar. TENIA que tener una pareja estable. Desde los 15 años que eso no pasaba, y su mayor estabilidad era de 1 semana consecutiva "un montón!" se repetía así misma, casi como un acto de negación a su soledad. Se sentía sola. Y a veces una necesita a alguien que nos abrace y nos diga "esta todo bien", aunque sepamos que es mentira, es necesario.
Todavía en ropa interior prende la tele, casi por inercia sin mirar el control remoto marca dos veces el 11, poniendo TN para ver la hora... 10.35 dice. Inmediatamente despues, se escucha a casi dos cuadras a la redonda y seis pisos mas arriba un "LA CONCHA DE LA LORA". Estaba llegando MUY tarde al trabajo.

Sarah y Julián .

2010-12-11T16:02:00.002-03:00

Sarah y Julián vivían cruzando la calle.
Sarah era maestra de grado
Julián era doctor.

Sarah y Julián vivían en una casa grande.
Sarah tenía un perro
Julián quería dos.

Sarah y Julián se amaban mucho.
Sarah era inteligente y graciosa.
Julián era amable y protector.

Sarah y Julián eran muy felices.
Pero un dia en Sarah algo cambió,
ya no hacia más bromas,
y en su cara solo reinaba el dolor.

Sarah y Julián comenzaron a pelear todo el tiempo.
Julián un dia mucho mucho se enojó
Sarah grito con todas sus fuerzas
pero nadie, nadie la escucho.

Sarah cayó llorando al piso.
De color carmín el suelo se tiñó.
Julián en llanto se quebró,
habia terminado con su gran amor.

Sarah tomó su último aliento
y sus palabras finales ella recitó
“No me voy a ir sola”
y con un cuchillo en el pecho de Julian lo selló.

La camisa blanca de rojo manchó,
en su último aliento la mano de sarah tomó.
Y asi su historia terminó.

La policia vino con dos coches y una ambulancia,
el cuerpo de ninguno resucitó.
A mí me encontraron en el armario mirandolos,
casi sin aliento, mi peluche enmudeció.

Una señora amable tomo mi mano,
y a una casa extraña con muchos niños me llevó.
Dias mas tardes un señor con bigote y gorra llegó
a preguntarme “¿Qué fué lo que pasó?”
y lo unico que recuerdo de esa noche
es que mami quería un perro, y papi dos.

Un café, una caja de cigarillos vacia y unos lentes que no la dejan cantar .

2010-12-11T15:52:00.003-03:00

El día era perfecto. Había sol, pero no tanto como para que le moleste a su estado resacoso, una escoria del día anterior. Ella habría preferido no salir, pero venia postergando el encuentro hace semanas, y además no estaba tan quebrada. Mientras miraba por la ventana de ese viejo colectivo atestado de un grupo de intentos de ser humano, que desconfiaba hasta de su propia sombra, veía como la gente pasaba rápido y miraba atrás para verla empequeñecer como Alicia. Más tarde, al darse cuenta de lo que hacia se reía. Siempre se rió de sus chiquilinadas, pero era feliz siendo una niña en cuerpo de mujer, con todo lo que eso representa.

Tratando de ignorar los gritos del vendedor ambulante y su linterna mágica que no lleva pilas, a las dos colegialas sentadas a su lado hablando sobre sexo sin protección y un potencial embarazo, a la joven universitaria rompiendo con su novio por teléfono mientras trata de no llegar tarde a su segundo trabajo, y a esas grandes señoras que cuchichean mientras la miran con sus aires de superioridad, revisa en su viejo bolso de cuero, entre libros y lentes que no la dejan cantar, su querido mp3 y esos grandes y tan llamativos (como diría su padre) auriculares. Se coloca los auriculares en la oreja, y sin prenderlo, juguetea con el aparato entre sus dedos. Empieza a sonar en su cabeza una canción de Claire Pichet y comienza a cantarla como soundtrack del viaje, mientras por la ventana ve la decadencia de la sociedad argentina (si se puede decir que todavía somos argentinos) y una calle en la que solo encuentra edificios desvencijados y un montón de gente que camina para atrás. Ya ni los pájaros cantan, y el bullicio dentro del autobús de vuelve más y más insoportable. Ya las colegialas no están, pero hay una pareja joven, peleando por quién ama más al otro. La joven que estaba adelante suyo llora en el teléfono, pidiendo que no la dejen, y prometiendo un tiempo que ella sabe que no va a poder encontrar. Un hombre a su lado la mira lascivamente y disimuladamente se hace el dormido para caerse sobre ella. Las grandes señoras ya no la miran, pero todavía las escucha hablar de un tiempo pasado que según ellas fue mejor, con valores formales y opulencia, gracias a que sus narices estaban tan altas que no podían ver la miseria que se gestaba frente a ellas, no muy lejos de sus familias. Al otro lado del colectivo, un anciano tose muy fuerte, se toma el pecho y mira con tristeza la ventana, recordando a un viejo amor. Una embarazada viaja en la primera fila, agobiada por el peso y el bullicio exterior.

Hundida en sus pensamientos vuelve a mirar por la ventana y ve un monumento lleno de palomas, bañado de blanco, una nieve veraniega. Vuelve a reír, y prende el mp3. Como por gracia divina el soundtrack de su vida empieza a sonar, abstrayéndola de todo ruido, de todo contacto con el mundo perdido del colectivo. Con una mano sobre su bolso, y otra sosteniendo su mentón, mirando por la ventana suspira y se dispone a recordar sueños rotos de algún viaje anterior. La música es la mejor amiga de las emociones, devolviéndonos miserias de una mañana que ya pasó.

Mirada perdida y zapatos de charol, baja la cabeza mirando sus rodillas, se busca en el espejo interior. Tantos sueños y la melancolía, es la historia de un soñador. Todo gira, todo crece a su alrededor, la vida en sí siempre cambia y ella lo sabe pero no quiere seguir. Esa lluvia ya no la moja y el sol nunca la quemó. Vuelve a reír y se indigna, no puede creer lo patético que debe ser verla. Es ahí cuando recuerda, esta viajando en un colectivo, y en algún momento del recorrido tenía que bajar. Con sus dos manos se golpea la cara, se repite a si misma “Ya basta de soñar”.

Mira por la ventana y reconoce el lugar, se despertó justo para poder bajar… Afortunadamente, llego temprano. Sus pies se mueven lentamente por Defensa, mientras sus ojos se iluminan al ver los puestos llenos de antigüedades. Camina una cuadra más y dobla a la derecha, llegando al café San Juan.

Tímidamente se sienta en una mesa junto a la ventana, mientras uno de los mozos le trae una pizarra con el menú del día. Le causa gracia el detalle pintoresco, ordena solamente un café y de lejos mira recortes de renombradas revistas con reseñas del cocinero. Y pasaban los minutos, el camarero llega con un café y dos masitas, el señor de la mesa de enfrente la mira con recelo mientras revuelve vigorosamente su café cortado. En ese preciso instante ella abre un sobrecito de azúcar, lo vierte sobre el pocillo y pasa el dedo por la mesa, para comerse el azúcar que cayó al abrirse.

Revuelve el café y se impacienta… Se acerca a una mesa a su lado y le pregunta a un señor de traje con aspecto de ocupado la hora, y este le dice 15.45, con un tímido gracias y una sonrisa, se vuelve a su lugar.

Con sus ojos grises mira el café, y como todo comienza a dar vueltas otra vez. Volvió a hurgar en aquel bolso en el que solo parecían caber los suspiros de una tarde de domingo, una caja de cigarrillos vacía y gafas grandes con las que no se puede cantar. Sacó un libro, que sostuvo entre sus manos como si fuese un collar de perlas y diamantes.

Lo colocó sobre la mesa de aquel bar, sacó un viejo pañuelo color rosado y lo puso al medio del libro, empujándolo hacia ese asiento vacío, de una compañía que jamás llegó.

Moonlight Sonata .

2010-09-29T17:35:00.000-03:00

El calor es insoportable y pesado, la luna casi llena, esta rodeada por un halo amarillento. No se mueve ni una hoja; todo anuncia la tormenta. La montaña parece iluminada como una escenografía nocturna de teatro, sin embargo, los jardines todavía están impregnados de un perfume intenso a jazmines y magnolias.

Ella tocaba solitaria aquel viejo piano de cola, inexpresiva, inmersa en sus pensamientos. La ventana estaba abierta, y podía percivir ese perfume a primavera que a él tanto le gustaba, incluso ese viento con olor a lluvia que vaticinia el vendaval. De memoria, toca esa melacólica sonata que solía tocar por las noches, mientras su hombre se sentaba a leer junto al calor del hogar, o simplemente se sentaba en esa silla que ahora está vacía a su lado, cerraba sus ojos y viajaba hacia un rumbo desconocido sin salirse de su asiento. Ya no podrá hablar sin decirse ni una palabra, caminar por horas tomados de la mano bajo la lluvia, acostarse bajo aquel viejo cerezo en las tardes de verano, ya su sonrisa solo será un recuerdo de una epoca en la cual una vaga ilusión de felicidad la inundaba.

Pero no se puede culpar al amor, el amor es tan inocente como las rosas de mayo, simplemente no hay nada que pueda obligarlo a seguir un curso. Una lágrima se escabulle por sus mejillas, la primera y la última que derramaria en su nombre; pero en la ventana oye a la primer gota de lluvia.

Un escalofrío le recorre el cuerpo, sorteando memorias, fue breve como la llama de una vela en el viento, hasta por un instante creyó que el seguía allí; pero no. Estaba completamente sola. Y estaba lloviendo. Por dentro, y por fuera.

Estás ahí .

2010-09-12T17:34:00.000-03:00

Estás ahí,
sentado en ese espacio extraño
entre la noche y el día.
Estás sentado solo,
inerte, insano, inexpresivo.
Solo sentado.

Y yo espero,
espero para oír
el sonido de tus pasos,
el sonido de tus palabras mudas,
el escalofrío que me produce
tu roce sin tacto.

Y a pesar de haber esperado
mucho tiempo,
sigo esperando pacientemente
porque caer es solo
otra forma de volar.
Y volar es una forma
de sentir también.

Sigo acá .

2010-09-11T17:32:00.000-03:00

Yo sé, que con el paso de los minutos, esa hora esta cada segundo mas cerca a nosotros. Y se tambien que ese tiempo va a llegar, no ahora no mañana, tal ves en esta vida tampoco. Pero que en algun segundo, impredesible, indefinible, etereo, en el atardecer de nuestros dias, el sol se abrazara con el mar, abriendo paso a la noche. Ciega, peligrosa, romantica y violenta. Cuando ya no exista mañana, ni tarde ni noche,cuando el tiempo deje de ser una atadura que se nos interponga cuando las unicas ataduras que existan sean los cordones de nuestras zapatillas.
Cuando tus sueños se fundan en los mios, pasando a ser uno solo. Cuando perdamos la nocion de nuestros cuerpos, yo voy a seguir aca. Asustada, inerte, shokeada, esperanzada, fragil, solitaria, suicida, feliz. Aca, vos y yo, uno.
Cuando mis sueños pierdan el rumbo, fragiles, vagabundos, tontos, fertiles. Cuando se pierdan en el viento y siembren semillas en los caminos del mundo. Para que cuando camines encuentres una flor en cada paso, un aroma en cada campo, un recuerdo en cada instante. Para que tus instantes sean unicos, para que tus dias sean puros. Para que tus sueños sean realidades y esta realidad que te rodea sea solo un mal sueño. Por eso estoy aca.
Y a pesar de los golpes, y de las lagrimas, a pesar de las caidas y de las puteadas. Yo sigo acá.

Por vos, siempre.

Él, a veces .

2010-09-03T17:31:00.000-03:00

Él a veces parece tan real,

tangible, fuerte,
sensible, corriente,
tantos nombres distintos.

Él a veces sale a pasear
sale a pasear por mis sueños.
Y me encuentra,
me encuentra soñando con él.

Él a veces quiere hablar solo,
se grita, se reta
y se encuentra hablando conmigo.
Aunque no me pueda ver.

Él a veces se siente solo,
se siente solo cuando no está conmigo.
Y se quema con el agua,
y se ahoga con el fuego.

Él a veces me sueña,
nos sueña compartiendo
un tiempo que no existe,
un tiempo que resiste al mismísimo tiempo.

Él a veces me cuenta
me cuenta historias de batallas,
trofeos y medallas,
de corazones que no paran de luchar.

Corazones que luchan por una estrella,
por esa la flor más bella,
esa que no muere,
que no lo puede dejar.

Él me ríe al oído,
él siempre está conmigo,
y promete siempre estar.

Insensatez y sentimientos .

2010-08-13T17:30:00.000-03:00

No estaba interesada en escuchar
como descargaba sus simpatías
en las chillonas cuerdas de un violín,
personificada la perfección con cada una de las notas.

Odio esa parte,
cuando con solo una estúpida y simple melodía,
se injertan 200 dagas afiladas
en lo más profundo de mi corazón.

Y odio más aún,
que lo hagas ver hermoso.

Tratando de esquivar ese estúpido encanto
que despilfarras cual sirena,
me dedico a mirar la aburrida pared de tu cuarto,
hasta el blanco es perfecto.

Y odio cada una de las notas
que te componen con toda el alma.
Odio haber elegido esta noche, como única,
odio haber hecho todos los planes para hoy
decirte como me siento.

Odio que me hayas compuesto una melodía,
y odio por sobre todas las cosas que me quieras,
y que te guste por quién soy,
más que cualquier otra cosa.

Aunque sea algo normal,
me amás y eso hace que yo te quiera,
y entramos en un problema.

Porque detesto quererte,
detesto cada una de las moleculas que te componen,
y por sobre todas las cosas detesto tu estúpida sonrisa,
brillante como un sol de verano.

Y odio haber elegido esta noche,
para dejar de mentirme a mi misma,
para dejarme llevar por la insensatez y los sentimientos.

Y al fin, corresponderte con un simple:

“Yo también te amo”

With french fries and cake .

2010-08-13T17:29:00.000-03:00

No, and absolutly, no.

I’m not interested in listening
how much you loved me,
and all the thigs that you’ve done for me.
I just don’t care.

And I hate to break into you, but
there’s no way back.

I hate this part the most
when you puke your feelings like
a big ball of mixed melodies
like when you spew away your sympaties
in a golden violin.

And the thing is, I hate you.

You just mess up,
each form of perfection
Is jarring
Shaking
Disruptive
A broken piece
I know it happens
Over and over
Our circling cannot be stopped

And I hate to break into you.

I’m drinking an Earl Grey tea,
and thanks to you, it’s getting cold,
so please, go away, and don’t
ever, dare to came back.

I hate to break into you,
life is complex,
and the fear can be hard to wash off.
But whit french fries and cake,
the world would actually improve.

So take your golden violin off the flat,
and just go away.
I’m naked, and a bit sleepy,
I’m afraid is over.

Espero .

2010-07-15T17:28:00.000-03:00

Como dentro de un capullo, espero. Espero que pasen todos los males, espero que un dolor inevitable e interminable termine.
Espero que a mi alrededor ya no haya más hambre, más guerras, más pobreza, más mierdas.
Espero a que exista alguien que me quiera, alguien que me entienda, alguien que conmigo pueda.
Que pueda cerrar los ojos y verme, taparse los oídos y oírme, o simplemente que no pueda juzgarme.
Que no puedo juzgar una mala elección de vida, una mala opción, o simplemente el error por todos cometido.
El error del que nadie escapa, esa gota que recorre la frente. Esa lagrima por la mejilla que nunca falta.
Nunca falta un llanto, una palabra que duele tanto que rompe hasta el más frío de los corazones.
Un corazón que primero se endurece, y después ante el más mínimo golpe quiebra.
Para no volver a armarse nunca más.
Y así, viven todos los hombres, sin caras y sin nombres. Una masa de corazones rotos que no se dejan armar.
Un montón de sueños escondidos, mundo de reyes y mendigos. Pobres de alma y aires de superioridad. Que miran a los niños y a los dementes, comiéndose los mocos, como si fueran locos de atar, sin razones, sin sentidos, sin ideas. Pero con lo que ellos ya no tienen, inocencia.
Inocencia por todos querida, siempre se da por perdida, y es muy difícil poderla recuperar. Más aun cuando se va sin ser requerida, o es arrancada con pura maldad.
Yo espero en mi capullo, comiendo flores y otros yuyos, soñando despierta y con la mente abierta a todo aquel que quiera entrar. Yo espero a que algún día todo pase, y pueda romper la burbuja, salir volando como una bruja, y surcar el cielo con mis alas de mil colores, cantando con las flores y las almas de aquellos que ya no están.

feaR .

2010-07-15T17:27:00.000-03:00

Con cada paso que doy, mi corazón late más aprisa. Corro, pero no llego a ningún sitio…
Una voz… Una voz, me habla aquí dentro. Suena como alguien que me conoce, pero no logro diferenciarla. Son muchas voces al mismo tiempo. A lo lejos… Alguien grita mi nombre.
Pide auxilio.

Miedo, siento miedo. Sé que hay alguien ahí, aunque no pueda verlo. Alguién camina detrás mío, pero no tomo la determinación de darme vuelta. No me puedo dar vuelta, solo sigo corriendo. Mi nombre se oye más fuerte, no importa cuanto corra, nunca llego a ayudarme.

Perdida, perseguida, penetrada, asustada, frustrada, shockeada. Lo sé, estás ahí, aunque no pueda verte, te oigo dentro mío. Seguís ahí, aunque todo paso hace tanto tiempo… Te reconosco, me robaste lo único que tenía y me dejaste así… Con las piernas ensangrentadas y los sueños rotos. Y no importa cuanto trate de mantenerme a flote, las lágrimas siguen saliendo de mis ojos. Un pensamiento constante, con la fuerza de un titán tu mirada quiebra mi espalda.

Caigo de rodillas, abro mis ojos… Una puerta frente a mí. Con una ventana.

Me levanto, trato de abrirla. esta trabada. Grito en silencio, tengo la garganta desgarrada..

Me veo. Me grito. Y finalmente despierto.

Just one more dead composser .

2010-07-15T17:26:00.000-03:00

It’s not the time
it’s not the place
I’m just another pretty face
So don’t come any closer
you’re not the first
you’re not the last
How many more?
don’t even ask
you’re one more dead composer

Do I need you?
Yes and no
Do I want you?
Maybe so

Y estoy así, lo necesito para odiarlo, lo quiero para olvidarlo. Viste cuando pasas ese punto en el cual no sabes que carajo querés? Bueno así.

Todavía te extraño, todavía te amo, pero ya no estoy enamorada de vos. El haberme enterado de que sabías y aún así no hiciste nada me rompió el corazón, posta. El saber que sabías por lo que estaba pasando y que no te importase un carajo, porque no te creo que me digas que te importa, no lo creo y no te lo voy a creer jamás porque vos sabías, lo sabías todo porque te di todo de mí y sin embargo lo tiraste a la basura, y no te importó.
De todas formas gracias, gracias por dejarme así. Y sabés porqué gracias? Porque me hiciste dar cuenta la clase de hombre que tenía al lado, y no es la clase de persona que me merezco o que quiero conmigo. Porque sí, hablo de merecer, me merezco el cielo y las estrellas y quizá nunca encuentre alguien que me pueda regalar la luna, pero será merecedor todo aquel que muera intentandolo. Vos no lo intentaste, no quisiste tampoco, te plantaste en la cómoda, me dejaste sola hacer todo lo que quisiste que hiciera, me dejaste llorando mil veces y me dejaste rebajarme a tu propia voluntad. Me despojaste de quien era, y me cambiaste por una persona que no tenia voluntad, que no tenia otro sentimiento que no fuese impulsado por la locura, me dejaste sin aliento, sin sueños, caminando torcido para atrás.

Me dejaste dejar de ser yo misma, de esa persona la cual estabas “enamorado”, y no te importó.

Gracias por romperme el coraazón, gracias por ayudarme a tomar 20 pastillas de clonazepam, gracias por hacerme la mina más infeliz del mundo, gracias por dejarme sin alma y seguir caminando airoso de la situación como si nada hubiese pasado. Gracias por saber que me internaron en un neuropsiquiatrico y aun asi nunca gastarte ni en preguntarle a algun familiar (si es que el problema era hablar conmigo) “Como está Johanna?”.

Posta, Gracias.

Por que me hiciste darme cuenta de muchas cosas, y ese tiempo estando completamente sola me hizo recordar quien solia ser y lo mucho que me gustaba serlo.

Asi que si, estoy muy feliz de estar sola.

Just one more dead composser.

Miedo a la oscuridad .

2010-07-15T17:19:00.000-03:00

Alguna vez duermieron en un lugar que no era su cama?

Alguna vez sintieron ese miedo de que habia algo ahí, abajo suyo, en ese lugar que tampoco es tuyo y con un hambre voraz por atacarte en tu momento más vulnerable?

Alguna vez sentiste que detrás de la cortina en medio de la oscuridad de la noche, entre los gritos de algun otro loco, quiza loco un poco más que vos, hablando de conspiraciones, sueños y corrupciones, habia algo más grande y fuerte que vos que te podía lastimar?

Alguna vez sintieron miedo de la persona con la que duermen? De un compañero de cuarto o piso?

Alguien que en medio de la noche se levante y cometa algun acto inimaginable para con ustedes mismos?

Tuviste ese miedo? No?

Bueno, bienvenido a mis noches en el Asilo.

Sueños .

2010-07-15T17:18:00.000-03:00

Soñar es morir,

Al menos por un rato.

Reir es vivir,

Soñando con un zapato

Rojo como la mejilla

De un triste payaso.

Una lluvia que no moja,

Un apabullante “es así”.

Un río de ilusiones,

Un mar de emociones,

Un deseo de contenciones

Y un dolor sin previas intenciones.

Quizá soñar sea vivir,

Vivir una noche blanca

Con una risa un tanto extraña.

Quizá nunca lo sepa,

Quizá no lo entienda,

Quizá sea solo un romance de primavera.

Quizá soñar solo sea

El despertar de mi inconciente,

Pero dulces son los sueños

De aquel quien los recuerda.

Triste aquel que se desvela

Y con la lluvia que no moja,

solo se queda.

El principio y el final,

Saltando al vacío,

Cual turbulento río

Al igual que el sueño

Que sueño esta noche.

La niña .

2010-07-15T17:16:00.000-03:00

La niña sueña con un futuro incierto.
La niña es dueña de un mundo intenso.
La niña cree en el cielo y las nubes.
Grita con el viento y rie con el suelo.

La niña cae, llorando.
La niña rie, flotando.
La niña espera, espera a un príncipe adorado.
La niña camina, torcida
Con pasos que van para atrás.
La niña tropieza, una vez más.

La niña abre un bolso,
Color verde esperanza.
Donde solo caben los sueños de una tarde de verano,
Una caja de cigarrillos vacía,
Y unos lentes grandes que ya no la dejan volver a soñar.

The curtain call .

2010-04-18T17:13:00.000-03:00

Ella se cepillaba el cabello frente al espejo. Estaba nerviosa y eso era lo único que la calmaba cuando no podía fumar.

“20 minutos!”, escucha a alguien gritar no tan lejos… Suelta el cepillo, se mira al espejo, se sienta derecha y comienza a vocalizar. Hoy era la primera vez que actuaba enfrente de otras personas que no fueran de su clase, y mucho menos como protagonico. Pero ni todos los nervios del mundo pueden hacerla echarse a un lado. No a ella.

Mira para abajo. Sonrie. Un pendiente cae. Un grito.
Perfume derramado.
Gira rápidamente. Gente corre a su alrededor. Todo pasa lento. Cae.

Alguien maliciosamente sonrie. Lujuria impregnada en su mirada.

Ella reacciona. “5 minutos!”, alguien grita esta vez. Ella no comprende. Un joven barítono trae un té con miel. Ella sonrie con sus ojos verdes, y trata de no omitir palabra. No al menos hasta que termine la función. De un sorbo, bebe rápidamente la infusión. Segundos más tarde cae.
5 minutos depués ella no salió a escena, pero se dice que la joven novia de un barítono tomó su lugar. Una muchacha de gran talento, pero no podía igualarla. Simplemente no tenía ese algo.
No susurraba con las paredes del gran teatro, no acudía al grito de su locura. No.

Nunca se supo que paso con esos ojos verdes. Pero cuentan los vientos que ella nunca se fué de allí. Que se eleva con cada aullido de la orquesta, que no tiene remordimientos, ni redenciones.
Cantando su nombre.

Alice Pleasance Liddell

2010-03-01T17:09:00.001-03:00

A boat beneath a sunny sky,

Lingering onward dreamily
In an evening of July–

Children three that nestle near,
Eager eye and willing ear,
Pleased a simple tale to hear–

Long has paled that sunny sky:
Echoes fade and memories die.
Autumn frosts have slain July.

Still she haunts me, phantomwise,
Alice moving under skies
Never seen by waking eyes.

Children yet, the tale to hear,
Eager eye and willing ear,
Lovingly shall nestle near.

In a Wonderland they lie,
Dreaming as the days go by,
Dreaming as the summers die:

Ever drifting down the stream–
Lingering in the golden gleam–

Life, what is it but a dream?

~Poema final de Through the looking glass and what Alice found there
de Lewis Caroll.

Cuidado con las rosas!

2010-01-13T17:01:00.001-03:00

Estoy segura de que todos los días son grises solo que hay días en que el señor viento saca a pasear las nubes un rato y este se vuelve de color celeste para mi desgracia. El viento generalmente se presta a jugar conmigo, pero existen ocasiones en que discutimos. El dice que canta más bonito que yo, y todos sabemos que eso no es así, ¿verdad? Allí es donde me roba a las suaves nubes, y me deja con los rayoz solares. Lo único que saven hacer son travesuras, pero no de las graciosas! Además no saben jugar a las escondidas, o al ajedrez.

Todos saben que los rayos juegan terriblemente al ajedrez, siempre confunden la torre con los caballos, y si siempre uno va a ganar, ¿Qué sentido tiene jugar? Es divertido cuando uno gana porque tiene una mejor estrategia que el otro, pero debería ser un contrincante digno. Las nubes son geniales para eso, son muy ingeniosas, sigilosas. ¡Uno nunca las escucha venir!

Sencillamente estoy aburrida, es muy tarde y no tengo con quien jugar. Las nubes se fueron, Moonlight está dormido… ¿No se supone que los gatitos son criaturas nocturnas?

Ese gatito deambula por mi casa de muñecas cual gigante peludo. Cada paso un grito, ¡ya arruinó más de cinco fiestas de té! no puedo entender como algo tan lindo y tierno como un gatito puede ser tan… tan… ¡Tan netamente destructivo! De todas formas, mi gatito es el más hermoso de todos los gatos que se han visto jamás, y además es ¡el más inteligente de todos!

Ayer jugamos a reyes y reinas, él era el rey de Inglaterra y yo todas las demás. Pero siempre terminamos peleando, él es demasiado metodista. ¡no se puede jugar así!

Alguien debería enseñarles modales a ese gato. Se pasea elegantísimo con su cabecita erguida por la cocina-comedor y el living, como si fuese amo y señor de este lugar. Pero, ¿Quién se cree que es? Menuda bola de pelos pulgosa.

¡Maldito gato. Hasta en mis monólogos me roba protagonismo! Ahora perdí el hilo de lo que venía diciendo. Esperen un segundo, ¿hubo un hilo? Ja! No importa, de cualquier modo, yo canto más bonito que los lírios, son unos simples farsantes! Con un repertorio terrible… Después de escuchar la canción de los Simpsons a capella por vigesimo cuarta vez consecutiva, uno se aburre. Decadente de su parte…

Ay pero no los jazmines… No ellos no. Que hermosura de tono! Y que bello repertorio! Desde La traviata, hasta Marry me! Y que preciosos se ven cuando el primer rayo de luz se refleja en el rocío de la noche anterior, simplemente divino. Soñado!

Pero tengan cuidado con las rosas… Ellas si que son traicioneras! En el primer instante que las tomas en tus manos te clavan sus garras como una fiera, un depredador sediento de sangre, lacsivo y seductor. Me recuerdan un poco a las viejas historias de vampiros… Un ser que toma la sangre o la energía vital de sus victimas y les regala a cambio el primer paso a la inmortalidad, la muerte.

Quiza las rosas estén hechas del polvo que queda cuando un vampiro muere. Y depende de la humanidad del vampiro muerto su color! O de la edad! ¡O AMBOS!

Ay! Pero que tonterías estoy diciendo? Rosas de cenizas de vampiro, lirios cantantes… Mejor me dejo de tomar tanto té, está afectando mi cerebro! Quizá es la hora… Cuatro en punto, otro té de vainilla y a la cama.

I want your suffering .

2009-12-30T17:04:00.000-03:00

Confución,
Duda,
Miedo,
Deseo,
Amor?
¡Ja!

Sueño,
Fantasía,
Lacsivia,
Vos.

Seguridad,
Miedo,
Me ama?
Eso dice,
Le creo?
I don’t fuckin’ know.

Sufro,
Grito,
Araño paredes,
Él lo hace?
Quisiera verlo sufrir así.

Una estrella fugaz en el cielo de la tragedia: Opening Credits.

2009-11-19T20:43:00.006-03:00

Yo no sé si mis padres me pusieron el nombre por que era sinonimo de locura, porque les gustaba Hamlet, o por que lo escucharon en alguna telenovela mexicana de las 15 hrs en canal 9. Pero la cuestión es que le acertaron.
Porque no, no podían ponerme un nombre común como Maria o Micaela, no. Me tenían que llamar Ofelia. Una estrella fugaz en el cielo de la tragedia. Pero seguramente estos son delirios míos. Mi papá no termino un libro en su vida, y lo único que mira en la televisión son 20 idiotas arriba de un auto super rápido corriendo en circulos e intentando no matarse en el intento. Mi mamá ahogada en su propia miseria, naufragando en un río de inseguridades donde su reflejo solo le muestra soledad.
No, no tenían ni idea de quién iba a ser yo. Tampoco tenian idea de que iba a llegar, quizá por eso me odian. Pero que feo que es que tus padres te odien, no? Prefiero creer que me quieren poco, al menos me da un rayo de esperanza.
Pero estoy hastiada de mis padres, ellos ni siquiera pueden hablar sobre mi, porque debería gastar saliva sobre ellos? Quizá dedique un relato más tarde, pero después.

Porque decidí comenzar esta suerte de diario, como una auto-terapia, o como un libro de auto-ayuda (Ayuda a quien lo escribe, claro esta). Pero no importa el motivo, o el móvil... Importa el hecho de que esto me mantiene ocupada un buen rato, aunque si me pongo a pensar podría estar utilizando este tiempo para hablar con Mía, para bailar con una nube, para caminar con la lluvia, o simplemente para cantar mirando al techo. Porque me gusta hacerlo. Mirar el techo es divertido, es como una tela donde mi cerebro proyecta una imagen de mi subconsciente, donde veo mis sueños, los escucho y los puedo hasta palpar. Pero de mis sueños también vamos a hablar más adelante, tengo muchas noches para hacer esto... Y no voy a darles todo ahora, o se aburrirían! Y no tengo intención de aburrirlos, yo me divierto viendo la vida de otros, y no creo ser la única a la que le pasa. Y para todos aquellos que aman disfrutar de las desgracias ajenas, esta es mi historia. Por momentos es ridículamente graciosa, o inmortalmente morbosa, podría decir que es irreal. Pero es mía, y de nadie mas. Y en el ínfimo instante en que comenzaron a escucharla, pasó a ser suya también, quizá la olviden a los dos segundos, quizá les sirva de ejemplo, o simplemente recuerden alguna cita de esta suerte de diario en el que contaré mi historia en capítulos, uno por semana (O esa es la idea).

Pero ahora simplemente quería decirles que es más fácil entrar en un Asilo, que salir.

Deprimida, pero feliz.

2009-11-10T01:40:00.001-03:00

Inocencia interrumpida ., originalmente cargada por Aииie ..

A veces intento recordar momentos de mi infancia...
Trato de acordarme como era ser feliz con cosas simples, pero me cuesta horas, o hasta días acordarme una sonrisa.
Fui hija de una generacion degenerada, que vivio al filo de una cuchilla y con el miedo de vivir siendo uno mismo. Una generacion donde la vida se vendia como pan caliente y la muerte era compañera de nuestros dias. Noches interminables de amaneceres intangibles, si despertabas a la mañana siguiente te considerabas afortunado, o quiza no.. Depende de como lo veías.
Pero sin embargo habia instantes, destellos de esperanza que recorrian nuestras vidas, minimas sonrisas, e interminables sueños. Sueños de un mundo mejor, sueños de una vida mejor, sueños de una vida feliz. Y esos instantes aunque fueron milesimas de segundos, existieron. Y puedo decir, si fui feliz.
Porque la felicidad es inconstante, no existe una vida plena y feliz. Existe una vida plena con destellos de algo que podria ser felicidad. No es algo eterno, o que cuando llega se queda para siempre, va y viene, pero hay que dejarla entrar...
Ahora la pregunta es, vale la pena pagar mil años de sufrimiento por un instante de felicidad?
Y yo digo que si.
La felicidad es como el amor... Uno lo conoce realmente pocas veces en la vida, pero esos momentos van a ser inolvidables.
Quizá cuando sea vieja alguien me pregunte si alguna vez amé realmente... Y puedo decir que sí, pero no espero que me crean, quizá hasta mienta. Pero lo sé, si lo hice... Y si no lo vuelvo a ver nunca más, me voy a esforzar un poco todos los días para recordar cada detalle de su rostro, cada milesima de su ser. Si. Yo amo. Porque ESTE tipo de amor, no tiene fin. Simplemente no existe.
Y pensar que cuando era chiquita creia que era solo para cuentos de hadas... No creo en los finales felices, pero creo en los instantes. Y puedo decir que fui feliz, y que amé. Asi como tambien puedo decir que vi y vivi cosas que nadie deberia ver o vivir jamás. Pero eso me hace lo que soy... Una ciclotimica insoportable, fanatica de sus ideas, orgullosa y soñadora. Que siempre espera lo mejor de todo el mundo y aunque se haya roto la cabeza mil veces lo sigue haciendo, y sigue creyendo... Una romantica interminable, que encontro a un principe violeta e intenta no dejarlo ir... La mezcla perfecta entre Bella y Cenicienta. Conciente y demente. Conservadora y anarquista. Deprimida pero feliz.

Pero lo unico que rescato de todo esto, es que al final de todo.. De todo el sufrimiento, las risas, la amargura, el hambre y la riqueza. Lo unico que quedan son recuerdos. Y si solo nos vamos a quedar con recuerdos... Al menos, acordemonos de cosas lindas.

2009-11-10T01:07:00.001-03:00

Mémoires de l'enfance ., originalmente cargada por Aииie ..

La vida es un conjunto de fines con medios innecesarios, un oceano de lagrimas y cordilleras de sonrisas. Y lamentablemente nunca dejamos de aprender como sobrevivir a esta montaña rusa. Al final de todo solo nos van a quedar recuerdos, al menos que sean lindos...

Orquídeas flotando en el cause.

2009-08-12T14:57:00.006-03:00

~ Mi corazón guarda todos los secretos. Mi corazón no dice mentiras.

Ella cantaba mientras caminaba solitaria por el camino de tierra. Tenía frío, y miedo. Mucho.

Había dejado todo atrás hacia tan solo unos instantes, pero sabía que no volvería... No así.

No recordaba ya nada. Ni cosas buenas, ni malas. Él se había robado todos sus sueño

s. Todas las memorias. Su alegría. Sus años. Y ahora... Ella lo había dejado.

Abandono lo único que conocía en un mundo cruel, y estaba completamente sola.

Miró su reloj de muñeca, marcaba las 03:45... Era una noche sin luna, y no se oía absolutamente nada ni a kilometros de distancia... Estaba completamente sola.

Caminó por horas, pensando en lo que había ocurrido hace instantes...

~Estás mejor así...

Se repetía así misma, pero ella sabía, en el fondo sabía que no era cierto. Ella necesitaba de él, necesitaba su fuerza, su protección y la seguridad que le hacía sentir en sus brazos... A veces.

Excepto en esos días...

Esos días en que el principe azul se volvía una bestia y la sumergía en sus peores pesadillas. Esos días en que ella se volvía el centro de toda su ira, de todo su odio.

Pero esta vez llego demasiado lejos...

A la distancia, ella creyó ver una luz... Pero quizá fue solo un producto de su imaginación...

Junta saliva, trago largo y amargo.

Sangre cohagulada.

Marcas de una tarde anterior.

~De verdad crees que podrás salir adelante? Crees que podrias conservar algo que simplemente no es tuyo?

- ¡Auch!

Algo la mordió... Pero eso no importaba, no ahora... Su mente no paraba de pensar en el único recuerdo que le quedaba... SU recuerdo.

Él maldito se había llevado lo único que tenía... Su inocencia.

Suspira. Sus ojos ya se habían acostumbrado a la oscuridad... El olor a cesped mojado y a tierra húmeda le llamaron la atención. Un vaho de jazmín le produjo escalofríos. Sabía exactamente donde estaba, y no era el mejor momento para estar ahí.

Mira su muñeca nuevamente, solo habían pasado 3 minutos desde la última vez que lo había hecho... Y le resulto eterno.

~Al menos se donde estoy !

Gritó, pero no había nadie cerca que oyera sus gritos... Nunca había nadie cerca. Suspiró, sentía una mezcla de desamparo, soledad, miedo, desilusión y deseperanza...

Un vacío le oprimía el pecho y estaba demasiado debil para hacerle frente... Sentía sangre fluír sobre su rostro, sus brazos y piernas. Sentía que su cuerpo ya no era suyo, sentía que ya no valía, ni por dentro ni por fuera.

~Sostén mi mano, camina conmigo en la oscuridad... podemos lograrlo cariño, si lo hacemos juntos... podemos hacerlo durante la noche...

Susurraba entre sollozos.

Ya no podía cantar más...

Su garganta estaba cerrada, por las palabras que no pudo decir.

Su cuerpo estaba debil, por los golpes que tuvo que recibir.

Su mente estaba confundida, por las acciones que no pudo decidir.

Y su alma... Simplemente ya no estaba.

A lo lejos... A unos cientos de metros quizá escucha agua...

Estaría cerca del río? Esperanza. Brilla en sus ojos grises.

Sabía exactamente donde se encontraba. Comienza a correr.

Sus piernas ya no soportan su peso. Pero eso no parece importarle... La idea de estar cerca de la casa es suficientemente válida para hacer hasta el último esfuerzo.

Ya esta demasiado cerca... Ya podía sentir el hedor a moho y madera húmeda del zanguán. Ya podía escuchar el sonido del agua fluyendo por el arroyo... Tan cerca.

Tropieza. El sonido del viento entre los arboles le produce escalofríos. La pequeña niña siente la frialdad de muchas miradas, pero esta completamente sola.

Cae de nuevo... No siente las piernas. Se arrastra...

Está a solo unos metros del arroyo... La tierra del suelo penetra en sus heridas, pero no lo nota, un dolor agudo en su pierna derecha la tortura... Gime de dolor, pero no hay nadie que pueda oirla. Estira su brazo... Agua.

Sonrie. Recupera el aliento.

Pero no le dura mucho... El dolor en su pierna se vuelve más insoportable a cada segundo. Es tan intenso que ya no siente nada más. Se recuesta sobre el borde del arroyo, y se queda dormida.

Pero quizá ella no recuerda, que el agua ahoga a las bajas hierbas, y sumerge a las altas. Orquideas flotando en el cause.

Cortando los hilos que la atan, sacando afuera su dolor.

Así las aguas de rojo tiñó.

Cerrando sus ojos para siempre.

Descanzando tiernamente.

Porque nunca deje de ser una niña .

2009-08-09T17:51:00.001-03:00

Todavia puedo soñar,

puedo reir,

cantar y bailar.

Todavia imagino cofres con dulces,

al final de un arco iris lleno de luces.

Todavia hablo con el viento,

todavia me gustan los cuentos.

Todavia invento formas en las nubes,

todavia camino por los cordones en puntas de pie.

Todavia hago fiestas de té con muñecas,

todavia no entiendo como se usa una rueca.

Todavia imagino utopias,

todavia sueño menos de noche que de día.

Todavia me reinvento todos los dias.

Todavia me gusta la poesia.

Porque nunca creci,

porque Johanna todavia sigue ahí.

Feliz día para mi.

Y para todos los que como yo,

todavía siguen siendo niños.

Foutaises (Insignificancias)

2009-07-28T18:31:00.002-03:00

Uno de los directores que ya es un clásico de los más interesantes del cine francés es, sin duda,Jean-Pierre Jeunet, creador de delicias para los que, como la que escribe, disfrutan con ese cine “oscurito“, pero al que le exigimos cierta dosis de imaginación, talento y originalidad. Poco antes de su genial “Delicatesen“, que fue la primera película del director junto a su inseparableMarc Caro, Jeunet dirige en solitario este cortometraje (entre otros) en el que ya se vislumbran las bases de su cine posterior: ese característico estilo narrativo y visual que impregna a sus personajes del particular mundo de fobias e imaginería del que Jeunet consigue dotarlos.

Todos estos ingredientes se hallan en este corto, rodado en 1989, en blanco y negro, cuyo protagonista no es otro que el que posteriormente se convertiría en su actor fetiche,Dominique Pinon, con guión del propio Jeunet en colaboración con Bruno Delbonnel, quien con los años será otro de sus inseparables.

Un cortometraje que merece la pena revisar porque, además de entretenido, presenta una curiosa y elaborada fotografía, y maneja con asombrosa soltura las ideas propias del personaje con insólitos efectos de cámara; ingredientes que le convierten en una joya del pequeño formato a la que, el hecho ser corta, no le resta calidad o la hace menos importante.

Si no se vé, click acá.

2009-07-12T23:59:00.003-03:00

I play a note, but hear no sound. Have I lost
my love or the wings I found.
When I was young,
and eager to please anyone who had time...
Needed to sing, the very notes I heard.
Had to stay in the shadows and seek for the loneliness.
Nevertheless, the price was higher than I realized.
I was to live alone,, ready to make the sacrifice.
Was I in love with you...

Generación X

2009-07-03T18:15:00.001-03:00

Generación X, originalmente cargada por Ophelie ..

Esta vez
nuestro viaje
va ser eterno
paraiso en la mente
y el cuerpo en el infierno

Quiero ver
tu sonrisa
de barrio bajo
quiero ver
en tus ojos
tu lado suburbano

Hoy

Soy de la generacion
corto clavos con mi dios
ironico
babilonico
soy de la generacion
nuestro tango
y nuestro amor
mirandonos

Quiero estar
en tus calles
por un segundo
recordar carnavales
soplar el humo
que nublo tu mundo

Soy de la generacion
corto clavos con mi dios
ironico
babilonico
soy de la generacion
nuestro tango
y nuestro amor
mirandonos

Soy de la generacion
inmigrante el corazon
ironico
babilonico
soy de la generacion
hoy me quedo en libertad
te digo adios
me voy de vos
sin mas que amor.

2009-07-03T18:11:00.004-03:00

, originalmente cargada por Ophelie ..

Desespero por saber si algo nos va separar

envueltos en un papel

sacrifico ropas

y a las seis

haces otro intento por perder

Todo lo especial en vos

es tan esencial

sos tan demencial

que me haces reir.

Ophelie .

2009-07-02T09:04:00.001-03:00

Es una estrella fugaz en el cielo de la tragedia. Apenas aparece, desaparece; brilla para desvanecerse. Son sus formas tan vagas, que nos parecen impalpables; es su influencia tan rápida, que nos parece nula. Y, sin embargo, no hay expresión de su rostro, palabra de sus labios, ademán de sus manos, quejido de su corazón, lamento de su alma, que no quede grabado en nuestro espíritu, que no guarde con cuidado el corazón, que no se complazca en representar la fantasía. Ha caído la estrella fugitiva, y aún divisan los ojos su estela luminosa.

Quien haya visto a la angelical criatura oyendo los consejos de su hermano, sometiendo su amor al mandato de su padre, narrando la aparición inesperada de su amado, fomentando su amor por su piedad, su piedad por su amor, desgarrando su delicado corazón al oír las amorosas brutalidades de su amante, lanzando su espíritu de luz en las tinieblas del caótico amor que la enajena, cayendo de la cumbre de todas las esperanzas al abismo de la locura inesperada, cantando canciones disonantes y esparciendo flores expresivas, precipitándose en el agua, como en la vida, sin conciencia del riesgo que corría; abandonándose a la corriente, como se abandonó a su amor, sin saber que se abandonaba a la vorágine; quien la haya visto vivir un momento, sufrir tanto, morir tan pronto, alejándose agua abajo con la luz de su sonrisa en los labios, como se aleja cielo abajo la luz de las estrellas fugitivas, árido será de corazón y de conciencia, sino se queja como ella en el único momento en que se queja: "To have seen what I have seen, see what I see!" ("Haber visto lo que he visto, ver lo que veo!"). Árido será de corazón y de conciencia, porque hay un Hamlet en el fondo de todo corazón humano; y en la oscuridad de la conciencia de ese Hamlet, hay siempre el centelleo de una luz que no supo recoger. La luz murió o pasó; pero su estela queda, y jamás, aun cuando la luz de la justicia ilumine la oscuridad de esa conciencia, volverá aquella sonrisa del cielo a inundar con sus delicias la existencia.

El primer amor, el amor único, es la forma primera de la felicidad, quizá la única: forma vaga, impalpable, fugitiva, como Ofelia. Como Ofelia, momentánea en la vida, eterna en la memoria de la fantasía y del corazón. Como Ofelia, una súplica en vida, un remordimiento en muerte. Como Ofelia, espuma que se desvanece en el torrente. Como Ofelia, un cielo que se ofrece y se desdeña. Nunca ha producido el arte una creación más pura, ni divinizado una realidad más humana, ni concebido una verdad más esplendente.

El arte no demuestra, pero el arte presiente. Y es lícito pensar que Shakespeare, al dar vida mental a la divina hechura de su alma, presintió que en ella fundía para siempre las eternas aspiraciones del sentimiento en todos los climas, en todas las edades, en todos los caracteres de los hombres.

¿A qué aspira el sentimiento, a qué aspiran todos los seres racionales en el período del sentimiento? A realizar el sueño dorado de la vida.

Y ¿qué le piden? Cuanto tiene Ofelia: dulzura, sencillez, candor, sinceridad, delicadeza en los sentimientos y en los actos, inocencia en todos sus deseos y pensamientos, capacidad para todos los afectos, desde el razonador con el hermano hasta el sumiso y humilde con el padre; desde el que tiembla en presencia del amante hasta el que hace temblar en su delirio.

Y cuando se ha realizado lo exigido y el ímpetu de esa enajenación de la ventura traspone la realidad, y se establece una lucha entre lo ideal y lo real, que está al lado y está lejos, y triunfa lo real, como es bueno que triunfe y necesario, entonces se exige al ideal que se evapore, se lucha contra él por importuno, se le mancha con el fango de la duda, se le escarnece con el escarnio de las realidades impuras, se reniega de él tres veces; y si pos acaso llega el momento de razón excelsa en que se ve que no había incompatibilidad entre lo real y lo ideal, ya no queda de éste más que el recuerdo placentero y congojoso a un mismo tiempo, el aguijón de infinito que ha dejado clavado en el cerebro el ansia insaciable que devora para siempre el sentimiento.

Eso es Ofelia para Hamlet: el ideal del sentimiento.

Los que la han visto vivir como ha vivido, en la perfecta sinceridad de su inocencia; enloquecer como ha enloquecido, "embelleciendo la aflicción, el dolor y el mismo infierno", según dice su hermano; morir como ha muerto, pasando "de su melodioso canto a su turbia muerte" ("from her melodious lay to Muddy death"), según dice Gertrudis.

En vez de dudar, admirarán, cuando recuerden que la locura es una enfermedad del cerebelo, que es el núcleo del sistema neuroespinal; que las sensaciones producidas por la demencia en esos órganos se transmiten a los más simpáticos con ellos; que esa transmisión y esa simpatía puramente orgánicas no pueden ocultarse o dominarse cuando ha muerto el dominador de las sensaciones, la razón; y que si coincide en la demencia la sensación con el recuerdo, no es el recuerdo el que determina la sensación, no es ésta un recuerdo de la realidad.

Y así, restituida a la absoluta integridad de su belleza moral y corporal, Ofelia es más bella y más pura que fue antes, porque ya no es un sueño creado por la fantasía, sino una realidad viviente, un ser de carne y hueso, con funciones y órganos que para nada obstan a la sublime realidad de su pureza, a la sublime idealidad de su belleza.

Era un florero quebradizo: plantaron una encina en vez de plantar una violeta, y se quebró.

Era un corazón de cristal: en vez de someterlo a la dulce temperatura del amor, lo sometieron a la presión de las pasiones, y estalló.

2009-06-19T03:45:00.002-03:00

Estoy a punto de irme a dormir, son las 2:03 a.m...Y fue un día larguísimo, mañana va a ser peor... Estoy algo corta de aliento, pero se que tengo que seguir adelante por lo que me rodea... Creo que si tubiera que cambiar que soy, no lo haria por el mundo. Me necesitan tal cual soy, para amarme u odiarme, para felicitarme o criticarme. Hasta siendo una completa inutil, soy innegablemente necesaria. Y les consta por eso, me odian tanto.

El puente del Inca

2009-06-18T20:29:00.001-03:00

El puente del Inca, originalmente cargada por S H E I S M E.

Una foto de mis vacaciones de invierno pasadas.
Una hermosa provincia Mendoza. Realmente divina.

Pueden ver mas fotos en mi flickr: [ http://www.flickr.com/whereismyshame ]

Espero que les gusten :)

Happy Feet.

2009-06-17T18:15:00.002-03:00

Happy Feet., originalmente cargada por Aииa G..

Soy algo así como fotógrafa...
Para los que nunca habian visto las cosas que hago además de escribir esta es una de ellas :)

La saque en Mar del Plata, espero les guste !

My Flickr

2009-06-16T13:37:00.002-03:00

Despertar-levantarme-ir al baño-pesarme-llorar-cambiarme-salir a trabajar-volver a casa-comer-llorar-sentarme en la pc-ir a estudiar-volver a casa-evitar comer-sentarme en la pc-llorar-dormir-tener pesadillas (REPEAT)

¿hasta cuándo así?

El rostro de Johanna .

2009-06-09T15:05:00.005-03:00

El espejo esta demasiado roto para reflejar tan solo, una imagen de mí.

Pero cual de todos esos fragmentos de espejo,

refleja la imagen real? Acaso ella existe?

Cómo sabemos cuál es el verdadero nosotros?

Quizá somos todos, fragmentos de un todo de lo que podríamos llegar a ser.

Una familia disfuncional de palabras, una oración sin sujetos, ni predicado,

la carencia de todo sentido lógico.

Quizá seamos el reflejo tenue, y sin color

de aquello que realmente somos.

Somos un vulgar contraste, vano, ruín,

de lo que alguna vez fuimos.

Porque crecimos para convertirnos en lo que hoy somos.

Una maquina, con tanto sentimiento como el que tiene una tostadora,

o un microondas. Quizá menos.

Dejamos de ser hombres para ser poco más que maquinas y dejamos a nuestros niños

para masacrarlos, aplastarlos, destrozarlos y dejarlos en

el letargo eterno de nuestra alma.

Dejamos encerrados a un grupo de ruiseñores a los que

les arrancamos las alas y les pegamos los picos

para no oirlos cantar.

Pero no. Mi alma no.

Mi alma no morira hasta volver a ser una niña

hamacandose bajo la lluvia en una tarde invernal,

podría morir de frío.

Pero feliz.

Otra parte de mí, me dice que mi alma no morira hasta ser

una gran estrella del rock, victima de su propia fama.

Un suicida si, pero un martir feliz.

La muerte de uno es una terrible tragedia,

pero la muerte de millones es justo un número más.

Una estadistica de lo barata que esta a la venta la vida HOY.

Yo no sé quien de nosotras dos es real.

No sé cuan parecido es el mundo que veo del tuyo.

Miro a mi alrededor y puedo ver

paredes que alguna vez fueron blancas,

con millones de lamentos sin nombre.

Dias tan oscuros como las noches,

un mundo sin remordimientos y sin redención.

Veo hambre y miserias.

Dolor y lágrimas.

Ya no veo el sol.

Esta tapado por una densa capa de nubes,

nubes rojas, como nuestros oceanos de sangre...

Y nuestra tierra cubierta en piel...

Piel herida, curteada, seca y vencida.

Veo como el esplendor de un pueblo se viene abajo.

Veo como los niños mueren antes de nacer.

Veo como nos apuñalan nuestras propias sombras.

Yo no se cuan diferente es tu mundo del mio, Johanna.

Pero decime porque se me obliga a saber quien debo ser?

Son las 6 am y no tengo idea de que día es.

Solo sé que un largo día me espera por delante Johanna.

Relamente somos iguales?

Realmente me veo en vos?

Eso que se distingue atraves del espejo?

2009-06-05T17:49:00.002-03:00

Dominique no entendía nada. Veía borroso, y estaba asqueado del repulsivo olor que emanaba su cuerpo. Poco a poco, recobro la nitidez de su visión, y con la ayuda de la luz de luna deslumbro a la joven. Era de una belleza exquisita. Pertenecía a ese tipo de mujeres placidas que parecen hechas de miel oscura, tersas, dulces y melosas, que con un gesto apacible, un movimiento de cabellera, un solo y lento destello de su mirada dominan el espacio y permanecen tranquilas como el centro de un ciclón, al parecer ignorantes de la propia fuerza de atracción que emanan hacia los demás. Su larga cabellera negra caía sobre el escote de su camisa, mostrando ligeramente sus pechos, muy firmes, voluptuosos, y de una piel tan suave y tersa como el terciopelo. Su rostro tenía rasgos muy delicados y finos, sus oscuros ojos, daban una sensación de tristeza profunda, tan solo de verlos fijamente, podrías llorar. Su voz, era como el canto de mil sirenas, dulce y tranquilizadora. En ese momento, la reconoció… Era ella. La mujer que tanto amaba y que tanto había buscado.

MiAmiga .

2009-06-05T17:30:00.006-03:00

Y volviste a mi, cuando menos me lo esperaba.

Pero nena...
Habia olvidado cuanto te extrañaba.
Siempre estviste ahi, cuando yo mas te necesitaba.
Siempre fuiste mi mejor amiga...
Pero necesite dejarte ir, creia en su palabra.
Ahora todo eso ya no importa. Nos volvimos a encontrar, y en esta nueva etapa, no me quiero separar.

Puedo Escribir los versos más tristes esta noche.

2009-05-23T16:22:00.002-03:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

Nanna, levantate .

2009-05-18T13:59:00.002-03:00

La imagen esta tan borrosa como tu mente.
Sabes lo que es, en el fondo lo sabes. Pero no conseguis distinguirlo con tuss propios ojos. Y te digo BASTA JOHANNA, BASTA.

Basta de seguir llorando.
Basta de seguirte ilusionando.
Basta de seguir creyendo.

Lo que queres no existe, lo que buscas ya se perdio.
Ahora solo te resta aprender a caminar otra ves sobre el agua, volver a aprender a creer en todo eso que sentias, pero en alguien mas.
Y ya basta de eso .
Enserio, te hace mal.
Y no me gusta verte mal.

Quiero que te levantes, te limpies las lagrimas en los ojos y te digas a vos misma frente a los fragmentos del espejo.
"Él se lo pierde"

Y que te lo repitas, tantas veces como sea necesario para darte cuenta de que enserio, él se lo pierde.
Y para todos aquellos que pueden verlo, que les des la oportunidad al menos, no tenes idea cual de ellos podria ser el amor de tu vida, o me equivoco?
Johanna, enserio levantate.
No me obligues a hacerlo por la fuerza.
Porque la proxima vez no te lo digo, la proxima vez salgo de aca dentro y te obligo a hacerlo .
Y dale para adelante nomas, vos sabes de que te hablo.

Is it my body ?

2009-05-15T16:10:00.003-03:00

What have I got

that makes you want to love me?

Is it my body?

Or someone I might be?

Or somethin' inside me?

You better tell me.

Tell me!

It's really up to you.

Have you got the time to find out

who I really am?

What does it take

to get inside of your mind?

Give me a break

and take a chance for the very first time!

You better tell me.

Tell me!

It's really up to you.

Have you got the time to find out

who I really am?

What have I got

that makes you want to love me?

Now is it my body?

Or someone I might be?

Or somethin' inside me?

You better tell me.

Tell me!

It's really up to you.

Have you got the time to find out

who I really am?

Is it my Body? - Emilie Autumn (Alice Cooper cover)

Normalidad .

2009-05-09T00:49:00.001-03:00

¡Es increíble!

Cada vez hay más personas que sufren una carencia de cerebro,

pero no es novedad, no se asuste... ya es normal.

telarañas & arañas... no hay nada más.

Basta .

2009-05-07T14:17:00.003-03:00

Esto no tiene poesía, esto lo estoy escribiendo ahora directamente en el blog a medida de que me va surgiendo de la cabeza. Necesito un lugar donde decir todo lo que pienso, y este es mi lugar. MIO y de nadie mas.

Hace mucho tiempo que vengo cansada, tengo un cansancio mental terrible. Me cuesta concentrarme, no puedo pensar, no puedo cantar, no puedo tocar ni escribir.

Todo eso que siempre es importante para mi, se me escurre de las manos. No me sale hacer todo aquello que solia hacer, ni bien, ni mal, pero lo hacia. Por que eso me hace feliz.

Me hace feliz ver reir a la gente, me hace feliz escuchar al Cardenal en las mañanas, me hace feliz el ruido de las hojas secas bajo mis pies en otoño. Un dia de lluvia. Una cancion triste. Una voz armoniosa. Un "te quiero mucho" espontaneo, un abrazo sincero, un beso en la frente. Esas son las cosas que me hacen feliz. Escribir. Soñar. Jugar. Reir. Fotear. Escuchar. Caminar. Ver. Ayudar. Abrazar. Besar.

Eso es lo que me hace feliz.

Y aunque parescan cosas simples, aunque no pido mucho, no se dan una idea de cuan dificil se me hace. De cuan dificil se hace reir, cuando todo tu pequeño mundo se cae a pedazos. Cuando tu vida esta peor que Japon despues de la segunda guerra mundial. Voy para atras gente.

Todo lo que trato de hacer, trato de componer, trato de jugar, trato de soñar, trato de querer, pero siempre siempre pasa algo que me caga todo. Y si, es algo que nos pasa a todos, siempre nos van a pinchar el globo. Pero no te cansas de no pegar una nunca?

De siempre que subis dos escalones, viene un pelotudo y te tira diez para atras?

Que en vez de ayudarte a progresar, solo te tiran para atras y te estancan en una nube de ignorancia y conformismo. Te obligan a creer en todo eso que dicen y si te rehusas sos una especie de hereje.

O que te obliguen a bajar tu nivel por que "haces sentir mal a los demas", osea... Yo tengo que ser una idiota igual que el resto de los pendejos de 16 años por que sino los demas se acomplejan?

Y yo no me acomplejo? A mi no me hacen sentir desencajada, desubicada? Que porque no soy rubia y de ojos azules, mido un 1.80, no tengo 90-60-90, no tengo ni la mas puta idea del sentido d ela moda, ni se hablar con chicos de mi edad. No tengo idea de que hablar. Puedo hablar de mil cosas con cualquiera pero cuando estoy con gente de mi edad, con la cual deberia de sentirme comoda no se de que. No puedo hablar de musica, por que no escucharian jamas algo como Weather Report o Seventh Wonder. No puedo hablar de literatura por que lo maximo que leen son las Parateens o esas revistas de Cris morena. No puedo hablar de cine, por que su pelicula favorita es HSM, o HairSpray. No puedo hablar de politica no saben ni quien es la presidente. No puedo hablar de filosofia, no tienen ni idea de que es. No puedo hablar de cualquier cosa que me guste, por que siempre es algo muy raro, o nerd, o de alguna forma me hacen sentir como una especie de deforme. Osea, o sos como ellos o sos marginado socialmente.

A mi la verdad me chupa un huevo ser marginada, me chupa un huevo ser rara, que me gusten los comics y leer Nietzsche. Que me guste el Jazz-Fusion y que aborresca el reaggeton. La posta no me interesa que piensen. Pero a veces, cuando uno no esta con su mejor dia, llegar a un lugar lleno de adolescentes crueles e individualistas, tratando de demostrarle a los demas que son los mas copados, los mas capos, lo mas; te hagan sentir aun mucho mas insignificante de lo que te sentis con tus propios bardos en tu cabeza te duele. Te duele llegar a un curso donde hay 30 pibes y que no se te acerque ninguno ni en dos mesas a la redonda.

Te duele, pero mas aun molesta y te da bronca. Por que vos sabes que ellos estan peor que vos. Son tan o mas inseguros que vos, estan absolutamente perdidos en una nebulosa, y vos a pesar de todo sabes donde estas parada y a donde queres llegar. Y aunque te cueste tratas de llegar a eso.

Te duele mas todavia llegar a tu casa y ser una sombra, nadie se da por aludido que existis. Nadie te pregunta como te fue, o como andas. Simplemente te llenan de mas y mas problemas y no les importa todo eso que te esta pasando. Eso que no sabes como manejar y no sabes a quien pedirle ayuda. Asi que te las arreglas sola. Recurriendo a viejas tecnicas, que te hacian bien, pero a la vez te destruian por adentro. Y si, volviste a vomitar.

Y lo volviste a hacer por que tu fragil corazon se hizo pedazos, por ese pibe que vino, te enamoro y se fue. Ese que ahora te ignora y vos no entendes el porque. Esta roto por que te sentis completamente sola. Esta roto por ese sentimiento de vacio y falta de pertenencia que sentis es constante. Esta roto por que nadie se toma el trabajo de ayudarte a juntar los pedazos. Esta roto por que nadie te presta la gotita.

Esta roto por que ves que a tu alrededor todo se derrumba, tu vieja se lastima, tus hermanos no te quieren, tu abuela te tilda de drogadicta y tu viejo esta demasiado lejos. Y esa persona que tanto amabas se fue y no va a volver nunca mas. Como todo lo bueno que te paso alguna vez. Vino y cuando mas lo necesitabas se fue. Asi de simple. La historia de tu vida nena, todo se termina antes de empezar no es asi?

Todo se termina justo antes de la mejor parte. Y esa parte es la que todos son felices y comen perdices.

Cuando vas a tomarte el tiempo para vos? CUando vas a pensar mas en vos y ser feliz? Intentar ser feliz, es intentar vivir la vida de la mejor manera, pero nena, porque te emperras tanto en tratar de solucionar la vida de los demas y no te empezar a ocupar de la tuya?

"vous n'avez pas des os en verre. Vous pouvez vous cogner à la vie. Si vous laissez passer cette chance, alors avec le temps, c'est votre cœur qui va devenir aussi sec et cassant que mon squelette. Alors, allez-y, nom d'un chien!"

Tu pelicula favorita, y que tan identificada te sentis con ella no es asi? Sos tan igual... Hasta tienen el mismo corte de pelo.

Pero asi como ella, alguien tiene que decirtelo, por eso cito esa frace.

Y podria seguir hablandote por horas mi querida, pero el reloj corre y tengo que salir a ver a nuestro padre. Solo te digo una cosa nena, si el cielo no llora, no le demos ningun motivo para hacerlo. Ella me entiende.

Simplemente eso.

Johanna

Sur Le Fil: Los cantares de una joven adolescente que vive un romance con su reproductor de música.

2009-04-29T06:04:00.004-03:00

Hace frío esta noche. El clima esta húmedo pero no da señales de llover. Y no lo hace por dias... Ah.. Pourquoi? Pourquoi le ciel ne pleure plus?

Me pongo irritable cuando no llueve por mucho tiempo. Mi humor cambia, mi piel se seca (fuera de joda) y mis labios se resquebrajan. Si, la lluvia afecta mucho en mi vida, no por nada soy Rainy. ¡Jajaja!

Siempre amé mi apodo, suena bien, y queda perfecto para mí. Generalmente uno odia el apodo que le ponen en su familia o sus amigos, pero este yo lo amo.

Casi tanto como a Yann Tiersen. Bueno tampoco tanto.

Ah... Yann... Mi amor plátonico afrancesado (no es gay solo es francés). Violinista, pianista, guitarrista, y no olvidemos el bandoneon! Ah, y tambien sabe cantar.

Y como! Adoro, adoro, cada uno de sus discos. Es simplemente mágico, e indescriptible con palabras. ♥

Hay que escucharlo. De todas formas, todos los lectores de este blog lo escucharon, y los que entran a mi MySpace tambien (es el tema que tengo ahí).

Si alguno de ustedes quiere un disco de él pidalo nomás, que se lo facilito gratis.

Ah... Sur le fil ♥, esta canción es simplemente mágica.

Te transporta más allá de todo limite imaginable, hacia un mundo paralelo, un universo utopico, donde tus sueños son realidades. Es triste y esta cargada de tanta melancolía, como esos días de invierno, en los que hace demasiado frío para salir, y uno se queda en casa, con una taza de café en la mano, simplemente mirando por la ventana, a los arboles muertos y escuchando la melodia del viento repiqueteando las ventanas. Es como esos días de lluvia que nos agarran desprevenidos mientras vamos caminando por la calle, cercana al río y nos refugiamos bajo un kiosco. Mientras vemos como las gotas caen sobre el agua y se pierden fundiendose en una sola. O como esos días en que buscando alguna cosa, nos encontramos con un viejo album de fotos.

Ese sentimiento, de tristeza por los días pasados y alegría por los momentos vividos, nostalgia... Ese momento en el que nos damos cuenta que el tiempo corre. Y que no somos eternos. Ese momento en que miramos a nuestro alrededor y vemos que todo cambio pero sigue igual. Porque sigue ahí, junto a nosotros.

Ah... Cuantos sentimientos puede despertar una simple canción no es así?

Me pregunto si Tiersen penso en lo mismo que yo pense cuando la escuche por vez primera, cuando la compuso...

Aunque no lo creo. La musica despierta diversas emosiones en los individuos. Además también varia segun el estado de animo, o la edad en la que la escuches. Una buena cancion es como el principito.

Lo a los 10 años y te significa algo. Lo lees a los 12 y cambia completamente. Lo redescubris a los 14 y se vuelve en pura magia. Pero cuando lo volves a leer a los 16 descubris que tenes un tesoro entre tus manos.

A mi con las canciones me pasa algo parecido. Aquellas canciones que no importaban a los 10, hoy son las que más me llegan y esas que me llegaban a los 10 hoy se vuelven insulsas. Pero es parte de crecer. Recordar lo bueno y malo de la vida.

Recordar... Recuerdos...

Que seria de un hombre sin sus recuerdos? Que seria de una vida sin un pasado, careceria de presente y no tendria rumbo en un futuro...?

Y si un hombre se queda sin nadie que lo recuerde? Que pasaria con el? Se perderia en el olvido, atrancado en algun cajon? Olvidado en un viejo atico, cual juguete viejo?

Y que tal si somos una especie de juguete...

A veces uno parece como tal. Cierta gente suele comprarnos, jugar hasta el cansancio, aburrirse y dejarnos tirados, pudriendonos en la grama, cubriendonos de polvo y viendo nuestra vida pasar mientras nosotros seguimos ahi. Nuestra alma se atrofia, nuestro corazon apenas late, pero aun siente. Aun siente ese mal uso de la confianza, ese mal uso de nuestro cuerpo, de nuestro amor.

De todo eso que en realidad somos. Nos golpea, friamente como pared de hielo. Pero no hablo de puños, hablo de palabras, las palabras duelen mucho mas que los golpes, y mas aun fuerte duele la verdad cuando nos creimos una ilusion durante tanto tiempo, tan solo eso. Una ilusion, un falso espejismo, un canto de sirenas permanente.

Y cuando uno pone las cartas sobre la mesa, liga su pasado amargamente, viendo todo eso que pudo ser y no ha sido. Se encierra en su propia sobra, y queda a solas con uno mismo.

A veces .

2009-04-29T04:43:00.003-03:00

A veces siento que me quedo muda.

A veces siento que no puedo ver.

A veces creo que lo unico que falta es un nuevo idioma,

Que describa todo aquello que quiero ser.

A veces me siento colgada,

como araña que teje en su propio telar,

pendiendo de tan solo un hilo,

que a pesar de todo, se mantiene firme en aquella pared.

A veces sueño con utopías,

Quiero soñar con amor sin geografia.

Con musica sin melodia.

Atardeceres sin poesia.

A veces me siento wonderwoman,

Tengo el poder de Grayskull y combato a todo

Aquel que se interponga en mi camino.

A veces algunas personas se dan cuenta,

Que todo esto que digo y hago es puro cuento.

Que debajo de mi elaborado disfraz y de una bonita mascara,

hay un corazon roto y sueños que no vuelan.

A veces cuando nadie se da cuenta,

juego a ser yo misma.

Y sueño con ser aquella niña

que fui mucho tiempo atras,

cuando el tiempo no existia,

y las palabras no dolian.

Solo era yo, y la lluvia,

el otoño y sus colores.

el atardecer y el rio,

la sonrisa y todo eso a veces,

puedo volver a ser.

Toma 1 .

2009-04-22T23:24:00.005-03:00

Todas las mañanas su alma y ella

se despiertan para continuar

esta vida que a veces no es tan fiel

que te saca de más

Con sus ojos almendra ve el café

y como un lente filma otra vez

la escena de pasión que espera con dolor

la del crimen del amor

En su alma carga el arte

y el deseo de salir

la inmensa filosofía

que es tan sabia y es tan ruin

esta vida que te armaste,

la elegiste porque si?

son tus miedos, son tus penas los que no te dejan vivir?

Todo gira y todo crece más

esta vida cambia y lo sabés

quizás estés mejor, quizás estés peor

es la ley de seguir

Si la suerte no te ayuda

si el milagro se perdió

si la lluvia no te moja y este sol no te quemó

No te mires con tristeza

no te caigas por favor

saca la melancolía, saca todo este temos

que tu alma tiene arte

y el deseo de salir

inmensas filosofías

que me ayudaron a mi

encendé los reflectores

que comiencen a rodar

toma 1 esta es la vida

toma 1 son los días

son los sueños de un soñador.

Y que tal si...

2009-04-15T02:24:00.000-03:00

- Y si yo digo que las cosas son así es por que son así.
- Y porque habría yo de creer lo que vos me obligas a creer?
- Porque es tu única opción.

Es realmente mi única opción?
Creer en lo que se me impone, lo que me obligan a creer?
Yo no lo veo tan así, aunque el hecho de no seguir a la corriente tiene sus pro y sus contra.

Pro: Sos igual que todos los demás
COntra: Sos igual que todos los demás.

Si, soy muy contradictoria, a veces ni siquiera yo misma me entiendo, como Oscar Wilde dijo una vez, "Soy tan inteligente que a veces no tengo ni la más remota idea de lo que estoy hablando".
Yo tampoco se de que hablo generalmente. Si eso es bueno o malo me chupa un ovario y dos riñones deficientes por el consumo indiscriminado de alcohol.
Y si, soy una persona inestable. La ambivalencia, la contradiccion y el sin sentido son quizá, las palabras que más me identifican. O tal vez no. Nunca lo sabre.
Uno jamás puede describirse completamente a uno mismo, y los demás tampoco.
Los demás, tienen una imagen de nuestra persona modificada por el afecto o el cariño que puedan llegar a tenernos, o la falta de ellos. Tambien por la imagen que nosotros damos de nosotros mismos, que presisamente es proporcionalmente opuesta a la que nosotros tenemos sobre nuestra persona.
Que quilombo de palabras, ya me marie.

De que hablaba?
Ah si, de que soy un bardo. Ni yo me entiendo. Una vez pregunte, que palabras se les venian a la cabeza a ciertas personas cuando pensaban en mi persona, solo por mera curiosidad y respondieron cosas como "tristeza, aflicción, profundidad, martirio y misticismo, intranquilidad interna e inestabilidad emocional"
No se si es una vision tan erronea de lo que realmente soy, o al menos de lo que creo ser.
Aunque no me considero una persona triste, me gusta reir, y hacer reir a otros.
Afliccion, tal vez, por acontecimientos pasados.
Profundidad, es probable.
Martirio y mistisismo, eso me sono a un programa del canal infinito. No se porque, cierta gente me ve como un martir, incluyo a mi mama en esto. Yo no moriria para salvar a la humanidad por amor a la vida.
Yo viviria por el amor a la humanidad y la vida. Creo que muerta sirvo menos que viva, y eso que viva no sirvo de mucho. Tan solo soy una inestable pseudo cantante, e intento de poeta con aspiraciones a fotografa.
Ahora, intranquilidad interna e inestabilidad emocional, ahi si llegamos a la parte verdadera.
Intranquilidad interna, conflictos sin resolver, errores de los cuales me arrepiento profundamente.
Inestabilidad emocional, soy una fuckin' bipolar, que esperaban?

Tengo frío en los pies. Son las 02:09 a.m. y hoy no tengo clases. Hay paro de auxiliares de nuevo, hoy y mañana.
Sigo sin entender, cual es el proposito de enseñar, si solo tenemos clases una vez a la semana, y tan solo dos horas.
Porque los profesores no estan, no hay luz, agua, gas, auxiliares, a la preseptora le salio una berruga, etc.
Cual es la verdadera esencia de la escuela si no es enseñar, formar a un grupo de adolescentes perdidos en un mundo de consumismo y corrupcion, y hacer que sean seres pensantes y preparados para afrontar los problemas de la vida cotidiana adulta?
Tal vez, esto se desvirtuo un poco. La escuela solo deberia limitarse a enseñar los conceptos de las ciencias y artes. Nada más. El resto deberia aprenderse en casa.
He aquí el dilema. Los padres están rompiendose el lomo laburando 12 horas al día, porque lo que cobran no alcanza para comer, o simplemente no les importa, el futuro que tienen frente a sus ojos.
Dejan a sus hijos que se crien con la calle, con otros chicos de su misma edad, o con otras cosas, porque si total "Ya estan grandes!".
Y no estan grandes un carajo. En esto me incluyo.
No estoy grande un carajo y a veces todo lo que necesito es un abrazo, un "te quiero mucho". Y asi, tal vez no seria tan inestable, o quiza si. No lo se. Jamas se dio el caso.
Igual, no me molesta ser inestable.
Es como una marca caracteristica, como esas marcas de nacimiento que las llevas para toda tu vida. Yo tengo 3, son color dulce de leche. Por ahí, por eso me gustan tanto los dulces...
No se, lo unico que realmente sé, es que no tengo ni la más puta idea de nada, y que esto es tan solo un texto inutil, que talvez lean 3 o cuatro personas. Pero no van a cambiar sus vidas por leer esto, no van a reflexionar por leer esto, tan solo van a perder su tiempo.
Con "los cantares de una adolescente inestable", pero es simplemente cosas que tenia ganas de decir. No se si tienen mucho sentido.
Pero porque habrian de tenerlo?
Osea, soy Rain... Si realmente me conocen sabrian, que todo en mi vida carece de un sentido excepto aquello que realmente lo tiene. Se entiende?
No? Yo tampoco lo entiendo, pero se que es así, y creanme, se puede vivir con eso.

Ever...

2009-04-06T23:44:00.002-03:00

I've been racing for you honey

but you take your love

from under my feet

the very moment i arrive

i hold the invitation in my hand

you smile and i don't understand

when you tell me the writing ain't yours

you were the one thing i could count on

even if your apathy was what i expected

oh darling i waited and waited to feel your footsteps

and to hear your breath

but maybe i just wanted someone to wait for

Chorus

you were ever in my mind

you were behind my soul each time

i held it to the flame

you were ever in my precious thoughts

i'd leave a room of angels

just to be alone

if only to say your name

i never told you i needed you darling

like a rose needs the rain

how could you possibly know how much

so i reach for your love

like the moon and the stars

ever in my sight

ever out of touch

*There's a spotlight of a holy kind

think it comes from somewhere

up in the sky or from some far off lovely place

but this light never ever ever shone on me

at least as far as i could see

so i sat in the dark and i watched you

now i just cry to myself

when there's no one around

and i teach myself to walk backwards

out of any given situation

yes i can be graceful and try

not to step on my train and

you don't have to say goodbye

but i'll be right here if you want to

Chorus

Now i could paint your portrait

if i never saw you again

when i am old someone may ask me

if i ever loved

and i will speak but they won't recognize

my words, they'll say i'm telling lies

and maybe i am

maybe i am

all i know is

Chorus.

Hola como estas?

2009-04-05T23:12:00.002-03:00

Hoy me levante con ganas de llorar.

Me levante y estaba sola, en una cama enorme pero vacía.

Estaba sola en medio de un lugar enorme al que solia llamar hogar

pero no lo senti asi... Me faltaba algo

Un sentimiento de pertenencia de saber que yo soy algo en ese lugar y no lo encontre. Mire, todas esas fotos que habia repartidas por todo el lugar, y vi como paso mi vida delante de otros ojos, pero no la senti como propia sabes? Senti como si fuese la vida de alguien mas y yo no era yo y me senti triste .

Me sente en esa cocina vacia pero repleta de cosas,

me prepare unos mates amargos y mire por la ventana mire como la gente disfrutaba de una calida mañana de domingo. Pero yo estaba sola mirando atras de una ventana empañada.

Decidi salir de esa casa y volvi, a mi otro hogar...

Y tampoco habia nadie, me senti aun mas sola. Y aun mas triste.

Tan triste que solo pude sentarme en la cama a llorar. Y llorar durante un par de horas.

Estube a punto de quedarme dormida, pero preferi vivir por un día más, sabia que si me dormia en ese momento tal vez nunca mas me despertara.

Fui hacia el living, puse un viejo vinilo y arranque a limpiar. Asi pasaron las horas, escuchando a Sinatra y barriendo los recuerdos, las marcas del tiempo anterior.

Al terminar, mesente frente al monitor, y me merende las miserias de la noche anterior. Leí como la gente se molesta por cosas sin sentido, cuan poco importan los sentimientos de otra persona, lo barata que esta la vida a la venta hoy.

Me senti muy triste. En eso me llego un mensaje que decia "Hola, como estas?"

y cuando mire el reloj eran las 18.37 y era la primera vez que me decian hola en el dia...

Y con ese simple "Hola" no me senti tan sola, por que ahi vi que alguien en algun lugar esta pensando en mi me di cuenta de que para alguien soy algo, no se si alguien

pero un "algo". Y con ese "Hola", nacio la primer sonrisa del día.

Una sonrisa sincera, que me salio de lo mas profundo de mi corazon. Ahora que son las 23.19, tan solo puedo decir gracias, por recordarme que para alguien sigo ahi.

Llevame a casa, donde sea que eso este .

2009-04-05T19:30:00.004-03:00

Estoy sin aliento, ya casi no puedo hablar.

No puedo correr ya más. Caigo frente a tus pies.

Aquí estoy, no me queda nada más.

Que pretendes de mi?

Que queres de mi?

Esto es todo lo que soy o puedo llegar a ser,

ya no me queda nada mas.

Llevame a casa,

donde sea que este.

The SandMan

2009-03-25T16:36:00.003-03:00

-Ha estado alguna vez enamorado?
- En cierta manera..
- Horrible verdad?
te hace tan vulnerable.
Abre tu pecho y tu corazón y alguien puede entrar en ti y destrozarte.
Levantas tus defensas.
Construyes toda una armadura durante años,
para que no te hagan daño,
Y una persona estúpida, idéntica a cualquier otra,
entra en tu estúpida vida..
Le das un pedazo de ti.
No te lo piden.
Hacen algo estúpido un dia,
te besan o te sonríen,
y entonces tu vida ya no es tuya.
El amor te hace rehén.
Entra en ti.
Te devora y te deja llorando en la oscuridad..
Es una astilla de cristal que te atraviesa el corazón.
Duele.
No solo en la imaginación.
No solo en la mente.
Duele en el alma, el cuerpo, es un dolor interior que te desgarra,
y es real..

Tengo frío

2009-03-18T11:38:00.002-03:00

Tengo miedo, y frío.

Son las 10.51 am y estoy sentada frente a la computadora...

Un escalofrio me recorre todo el cuerpo y no se por que. El aire acondicionado esta apagado, el ventilador tambien.

Es verano y yo sin embargo, tengo frio. Y miedo, mucho.

Tengo miedo por todos esos que perdi en el camino, y por todos aquellos que se van, tengo miedo por toda esa gente que amo,

y tengo miedo por mi. Por que mi alma y corazon son debiles, y no van a resistir mucho tiempo más.

Pasaron tan solo 10minutos desde que empece a escribir esto... Y me parece tanto... Miro por la ventana y veo, como el rosal se cae a pedazos,

veo un pichón muerto en las escaleras de la entrada, veo como caen las hojas del rosal sobre el cemento. Veo tambien como camina la gente afuera,

como van caminando rápido, sin ver nada más el sitio al que debén llegar...

Escucho, a mi mamá llorando en su habitación y gritando, por aquello que perdió y no va apoder recuperar nunca más.

La veo sufrir a diario, con un dolor inimaginable, y ella aún así sigue en pie. La veo tan debil, y tan fragil y que nadie haxe nada por ayudarla.

Ni siquiera aquellos que deberian hacerlo, no se ayudan a ellos mismos, como van a ayudar a alguien mas?

Y yo, sinceramente, estoy tan cansada. Estoy cansada de tener que dejar todo atrás y hacerme cargo de cosas que no deberia.

Estoy cansada, de romperme el alma y dar lo mejor de mi y que mi esfuerzo no valga absolutamente nada.

Estoy cansada de pedir a gritos ayuda, y que nadie se de por aludido. De decir "Hola gente, EXISTO!" y que sea como si nadie estubiese cerca.

Estoy cansada, de ver tanta miseria, tanto dolor, tanto sufrimiento, tanto abandono a mi alrededor. De tener que tomar el rol de adulto responsable desde los 6 años, haciendome cargo de una familia.

Y teniendo que renunciar a todo eso que siempre quise para dar lo mejor de mi. Pero algun se fijo en eso alguna vez?

Alguien se puso a contar las mentiras que dije, las cosas que deje para tan solo hacer feliz a alguien?

Alguien se fijo alguna vez, las lagrimas que derrame, las noches sin dormir, los golpes que recibir, la inocencia que perdi?

Ja! Soy tan ilusa, quien se va a poner a hacerlo? Si realmente a nadie le importa, ni siquiera le importa a aquellos por los que daria (y dí) mi vida.

La angustia que llevo dentro unido con la frustracion, el dolor, el odio que me genera todo esto, me repugna de mi misma, y a su vez, me hundo en mi propia miseria.

En este momento se me ocurre solo dos personas con las cuales hablar: Una esta flotando en forma de cenizas y vagando por el río; la otra debe estar durmiendo o con el celular apagado.

Y aunque a esa persona la conosco hace muy poco tiempo, me inspira tanta confianza, paz y comprencion como solo otra persona lo hacia. Y no se por que.

Y si, se que vas a leer esto y saber que estoy hablando de vos. Y si, sos muy importante para mi. Aunque paresca demasiado pronto para decirlo.

De todas formas, poco al poco el frio se me va. Pero el miedo, se acrementa rapidamente y me tienta.

Me tienta a hacer cosas que prometi que nunca mas haria, y a cometer actos que jure que no volveria hacer.

Paso por la puerta del baño y este me llama, lo escucho (y no me digan loca). Pero escucho como su voz me incita a volver a el, y recurrir,

a sus encantos.

Pero bueno, todo esto que pasa. En definitiva... Es culpa mía.

Reminds me of you .

2009-03-16T13:55:00.002-03:00

Hace tres días juramos no vernos nunca más, y esas palabras tuyas aun revolotean en mi cabeza.

Acabo de despertar, la cafetera ya estaba prendida, algun otro se habia levantado antes que yo. Y eso era lo que menos pretendia.

Evito todo contacto humano posible.

No queria que volvieran a verme con las ojeras de hace dias, el maquillaje corrido por el llanto, y los labios rotos de tanto morderlos. La voz tomada de las palabras que no pude decirte. Mis pequeñas alas se despedazan dentro mio, con todas estas cosas que quise hacer y no pude. Nos hizo falta tanto tiempo, tiempo para entendernos, adoraria comprender que pasaba por tu cabeza...

Por que lo hiciste? Daria todo para volver a verte una vez mas. Pero para eso es demasiado tarde.

Paso de largo por la cocina, se escucha un suave "Hola", del que hago caso omiso... Solo me limito a tomar mi mochila y salir de ahi. Me sofocan los recuerdos,

los olores, los sonidos... De alguna forma me recuerdan a vos.

Son las 5.30 am. El sol no ha despertado aun, y no da señales de hacerlo en todo el dia. El cielo esta cubierto por cargadas nubes de lluvia, y los estruendosos truenos me avisan que en cualquier momento los angeles van a llorar una vez mas. Por tu adios, tal ves.

Comienza a llover, una vez mas... Lagrimas recorren mi rostro. Recuerdo aquellas tardes en las que juntos caminabamos por las oscuras calles de Buenos Aires, danzando en los charcos, dejando atras todo rastro de civilizacion para centrarnos en aquello que realmente importa, eso. Si "ESO", ese algo que no necesitabamos decirlo pero sabiamos que era unico y que no tenia cabida en ningun otro lugar mas que en nuetro mundo. Nuestro pequeño y dulce mundo.

Ahora odio las calles de Buenos Aires, las hojas en el suelo, el crujido de las ramas sobre el pavimento, los colores del otoño, la brisa fria y la dulce tormenta todo me recuerda a vos.

La mochila que cargo en mis espaldas me pesa, pero la certeza de saber que estas tres metros bajo tierra y todo aquello que deberia haberte dicho y no pude, me destroza por dentro.

11.

2009-03-06T02:27:00.000-02:00

I wake up short of breath
but i've still got a long day a head of me.
I don't know what day it is but tell me...
'cause I gotta know who to be?
Is this me up in the mirror?

Has puesto fin a tu vida alrededor de las 4 y 30 ...

2009-03-06T02:23:00.002-02:00

Has puesto fin a tu vida esta noche, alrededor de las cuatro y treinta.
Se conoce el instante exacto de tu muerte por que el reloj de la victima se detiene con el golpe. Pero tu has elegido la muerte mas dulce, justo aquella que requeria un polvo blanco; y ese reloj, en tu muñeca, ha contituado ciegamente, estupidamente, su carrera inutil. Todavia era de noche para ti. Ya, en el desierto gris pálido de la ciudad, muchos habian vuelto a colocarse las asperas ropas de trabajo, para muchos ya era la mañana taciturna. Pero tu habias cerrado cuidadosamente las persianas y el dia nunca llego para ti. Has puesto fin a tus dias, pero ¿a cuales? Aquellos cuya sucecion hiriente y vacia no podias ya soportar. Ese fue sin duda tu unico deseo.Pero yo pienso en todos los dias que hubieran podido venir y que tu has rechazado de antemano, con un gesto soberano, solitario'.

~Carta Abierta a una joven suicida.

Un fragmento de mi libro preferido,

solo un poquito más sobre mi.

2009-03-06T02:12:00.003-02:00

2009-03-06T02:10:00.000-02:00

Is it so hard to believe that our hearts are made to be broken by love?
That in costant dying lies the beauty of it all?
My darling, won´t you feel
the sweet heaven in our endless cry?

2009-03-06T02:05:00.001-02:00

We touched for the last time where

you long went, in the love with someone else

I do not fear anything now but the life itself

and I learned that the life is right a slow manner to die to me

do not believe more in life or in the love.

The joy that I direction am the joys of the vacuum

I hate to love you

fear I feel that the night after night developed in disease

nobody can see the vacuum in my eyes.

To escape does the life itself seem now the only solution

with the relief which I look in front of leaving go from the pain

finally? there is peace in my heart

to be completely without concern, without tear,

of you have my heart

and the life without you with you, speak

about you, dream of you makes tears run in bottom of my

face which I cannot imagine happiness without your

imensly painful just

to think all, I am nothing

I want to die

but really I already died

10.

2009-03-06T01:43:00.005-02:00

Y vi, como mi preciado jardín ardía en llamas, y allí a través de la noche y las sombras, entre el gentío horrorizado, su fantasma danzaba entre las llamas.Escuché los alaridos, de todos sus sueños rotos, mientras su ánima danzaba en el aire.Vi las cenizas de nuestras memorias perdidas, cayendo a mis pies como pájaros muertos, ennegrecen mi día, tantos recuerdos se han roto en mis manos.

Para VOS

2009-03-02T18:29:00.003-02:00

Hoy me dieron ganas de reportar un homicidio, si señores, un homicidio.

Me pregunto si me creeran después de tantos años, todo esto ocurrió cuando yo tenia tan solo 10 años y al fin y al cabo no hubo ningún cadáver, pero si una muerte. Murio una niña ese dia.

De todas formas, no creo que me comprendan de lo que estoy hablando asi que prosigamos con algo mucho más interesante, y es para VOS.

Deseo recuperar mi inocencia, deseo tener 10 años otra ves.

Deseo ser horrible! Deasagradable a todo ojo humano!

Pero de todas formas, gracias a VOS, hoy soy lo que soy…

Una maniaco-depresiva con los nervios descontrolados, con la lengua atestada de palabras, pero las cuerdas vocales rotas y con miedo a decir lo que siento, o quiero.

Gracias por volverme una psicótica, por tenerme miedo a mi misma o a lo que puedo generar en los otros, gracias por convertirme en una desconfiada hasta de su propia sombra.

Gracias por hacerme creer que todo aquel que pueda acercarse a mi piensa los mismos horrores que vos pensaste desde el primer instante en que me viste.

Gracias por volverme incapaz de amar, gracias por volverme una gran cosa llena de nada.

Gracias por hacerme comprender que la culpa fue mia, por haber nacido asi.

Pero el mundo no te va a odiar jamás, no hiciste nada que otros no hubiesen querido hacer, el mundo no te va a golpear jamás, no sos el único hombre en esta tierra.

No creas que nadie lo va a entender, estas cosas simplemente pasan a diario, pero al menos, espero que si te vuelvo a ver, tenga la fortaleza suficiente como para enfrentarte una vez mas, y mostrarte todo eso que hiciste de mi.

Gracias por hacerme lo que hoy soy.

Solo un poquito de mi; Parte I

2009-02-28T20:11:00.004-02:00

“Deseo ser santo. Deseo salvar millones de almas. Deseo hacer el bien en todo el mundo. ¡Deseo combatir el mal! Deseo ver mi estatua, realizada a tamaño natural, en todas las iglesias. Mido un metro ochenta centímetros de estatura, tengo el pelo rubio y los ojos azules.

Un momento.

¿Sabe usted quién soy?”

Sublime, como siempre, Lestat, es sublime. Pero mis amados lectores (Si ustedes 3), ¿Sabe usted quién soy?

¿Tienen una mínima idea de a quién joraca están leyendo?

No, no deseo ser una santa, no mido un metro ochenta de estatura, no tengo los ojos azules. No soy rubia (en algunas partes de mi cabello) y no deseo ver mi estatua realizada en tamaño natural en todas las iglesias, es más, creo que poca gente sabe mi nombre.

Pero eso no me importa, no deseo serlo. Ahora bien, te preguntaras ¿qué deseo?, yo me pregunto lo mismo. ¿Qué quiero?

En este caso, permítanme que trate de resumir quién soy, y de ahí, llegar a lo que deseo, anhelo, quiero.

Soy Rain, una doncella atrapada en el cuerpo de una adolescente contemporánea tratando de sobrevivir a un caos hormonal. A una lluvia de patanes de genero masculino, hostigándome tanto física como psicológicamente. Es un mundo lleno de llantos, dudas, palabras, melodías, sueños rotos, y corazones desolados. Puedo estar sentada tomando el te con galletas y también, puedo patearle la cara a algún imbécil que se interponga en mi camino. Tengo un carácter algo complicado y contrastante, tengo miedo de mi misma y de lo que puedo llegar a ser, las inseguridades de una dieciseisañera no tienen límites. Soy increíblemente ingeniosa e innegablemente encantadora. Mido un metro setenta y tres centímetros, tengo el cabello negro y los ojos color almendra. La cara angulosa, los ojos grandes y muy expresivos, los labios carnosos y de un color rosado, que contrasta tajante con mi piel blanca y mis ojos oscuros. Soy pura y lozana, como una rosa salvaje, que crece junto a un arroyo en las suaves tardes del otoño. Dicho de una forma más simple, soy condenadamente preciosa, inteligente y jodidamente atormentada.

Vuelvo a citar a Lestat para decirles, “¿No le parezco irresistible?”

Pero antes de que respondas, y antes continuar con mi fantasía, permítanme que entre en detalles:

Como creo haber detallado anteriormente tengo 16 inviernos, he visto a la tierra girar sobre su eje más de 5969 veces, he sentido el suave llanto de los ángeles aproximadamente unas 3000 veces, he oído al viento cantar millares de veces más. Pero no quiero aburrirlos con números, las estadísticas jamás divirtieron a nadie, y mi punto aquí no es mas que eso, entretenerlos, a ustedes, mis queridos.

Desde luego hay una cosa de la que estoy bien segura y es que de poetas y de locos todos tenemos un poco, pero solo existen algunos que no tienen miedo de demostrar todo eso que realmente somos y conviven (para bien o mal) con una sana locura.

También estoy segura de que todos los días son grises solo que el señor viento saca a pasear las nubes un rato y este se vuelve de color celeste, para mi desgracia. EL viento generalmente se presta a jugar conmigo, pero existen ocasiones en que discutimos. El dice que canta mas bonito que yo, y todos sabemos que no es así, ¿verdad? Allí es cuando me roba a las suaves nubes, y me deja con los rayos, que lo único que saben hacer es quemarme y no saben jugar a las escondidas, o al ajedrez.

Todos sabemos que los rayos de sol juegan terrible al ajedrez, siempre confunden la torre con los caballos, y si siempre uno va a ganar, ¿Qué tiene de divertido jugar? Es divertido cuando uno gana por que es más inteligente que el otro, pero debería ser un contrincante digno. Las nubes son geniales para eso, son muy ingeniosas, y sigilosas. ¡Uno nunca las escucha venir!

Sencillamente estoy aburrida, es muy tarde y no tengo con quien jugar. Las nubes se fueron, Moonlight esta dormido… ¿No se supone que los gatitos son criaturas nocturnas?

Ese gatito, deambula por mi casa de muñecas cual gigante peludo. A cada paso un grito, ¡ya arruino mas de 5 fiestas de té! No puedo entender como algo tan lindo y tierno como un gatito, puede ser ¡tan netamente destructivo! De todas formas, mi gatito es el más hermoso de todos los gatos que han visto jamás, y además es el mas inteligente de todos!

Ayer jugamos junto a ser reyes y reinas, el era el Rey de Inglaterra y yo todas las demás. Pero como siempre terminamos peleando, él es demasiado metodista. ¡No se puede jugar así!

Alguien debería enseñarle modales a ese gato. Se pasea elegante con la cabeza erguida por la cocina-comedor y el living, como si fuera el amo y señor de este lugar. ¿Pero quien cree que es? Creo que tiene más jerarquía que yo, menuda bola de pelos pulgosa.

(Contunua, solo que ahora tengo sueño. Au revoir)

Alguna vez

2009-02-25T04:12:00.002-02:00

Alguna vez te sentaste en una plaza, tan solo para ver a la gente pasar?

Perdiendo toda nocion del tiempo y del espacio en el que te encontras,

mirando tan solo las hojas caer, el cielo cambiar, la luna aparecer,

la gente moverse, corriendo de un lado al otro sin ver todo lo maravilloso que los rodea.

Siento pena por ellos, me da lastima verlos.

Siempre tan desesperados por llegar, quien sabe a donde. Tan preocupados estan

por cosas que no valen la pena. Seguro nunca se pusieron a mirar detenidamente o siquiera al pasar, el sonido de un sauce al llorar. Nunca se detubieron a sentir, el movimiento de la tierra al respirar, el color de las hojas al cambiar, la tierna brisa al pasar, o el sonido del viento al cantar.

Pobres todos aquellos que jamas se pusieron a bailar, al compas de la languida lluvia.

Pobres todos aquellos que nunca intentaron captar la luna en un corto lazo.

No pueden apreciar, algo tan dulce como la sonrisa de un niño,

o llorar con el sonido de una triste melodia.

Sus ojos estan vacios, como su alma.

No ven el dolor que hay a su alrededor, la tristeza de todo aquello que los rodea.

Lloro por ellos, moriria por ellos, si tan solo entendieran la belleza que los rodea.

El espiritu humano no deberia morir jamas,

pero todo el esfuerzo que haga, no significa absolutamente nada.

Vivir siendo nada, para morir como martyr de la humanidad,

seria algo muy utopico...

De todas formas, moriria por ellos.

9.

2009-02-07T03:16:00.001-02:00

En mi mundo todo es en tonos de gris,
Todo es tan etéreo pero tan certero a la vez.
Todo esta pero cuando quiero tocarlo desvaneceno tengo naday lo tengo todo mi mundo es como la lánguida lluvia
Podes sentirla rozan tus pálidos pómulos
Una sonrisa se dibuja en tu cansado rostropero en realidad es solo la ilusión
y la tierna esperanza de que algún día salga el sol

8.

2009-02-07T03:00:00.001-02:00

'Blood of my blood...' I whispered.'...and Bone of my Bone,' he answered softly. Neither of us could finish the vow, 'so long as we both shall live', but the unspoken words hung aching between us. Finally he smiled crookedly.'Longer than that,' he said firmly.

7.

2009-01-30T20:49:00.001-02:00

Nada sofoca más que el pasar de los acontecimientos humanos diarios

El aislamiento es la máscara de oxígeno que vos haces...

su respiración de los niños sobrevive...

Pero no soy un esclavo de Dios, eso no existe.

No soy un esclavo de un mundo, eso no me da una mierda.

Por que cuando eramos buenos, tan solo acababamos de cerrar nuestros ojos...

Tanto que cuando somos malos, vamos a marcarlos con una cicatriz en nuestras mentes.

Nunca crecerá hasta que sea una gran celebridad,

estrella del rock victima de su propia fama.

Apenas cortaran nuestras muñecas como los cupones

que dicen que la muerte es a la venta hoy.

La vida no vale nada...

La muerte es una tragedia,

pero la muerte de millones, es justo una estadistica...

~Rain

6.

2009-01-29T16:30:00.001-02:00

Desciende lentamente hacia el olvido

hay algo en el balance que no encaja

lo que ha querido ser y no ha sido.

Uno queda solo en la mesa,

ligando su pasado amargamente.

Le cuesta confesar que ha sido presa

de un canto de sirenas permanente.

Y uno es una isla desierta,

un medano en el mar...

Un falso espejismo.

Empieza a abrir las puertas

y queda a solas con uno mismo...

~Rain

5.

2009-01-29T02:10:00.003-02:00

There's some things that we cannot see, but we can feel. Somethings that we cannot touch but deep inside we know that they are there, just right there... Hiding in the shadows, just watching our moves, earing our voices, feeling our emotions, and all that for what?

If there's no God, there's no Devil, who are they?

Many times i've doit to myself that question, I think that are just the souls of deads... Trying to return to life, sicks of the eternal sleeping. They want to be again, just like us, eslavesof the visious hands of time, just like you, like me. But is so much easy to them, 'cause they know that in the end, nothing else maters, it doen't even matter how hard did you tryied. Every fuckin single thing is jut in vain. 'cause there is noone to judge you, no one to condamned you, ' cause you must to know, that in the memories of time, every that we do, is just everything that we've done.

~Rain

4.

2009-01-25T02:54:00.003-02:00

At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billion people in the world. Six billion souls. And sometimes... all you need is one.

~Rain

3.

2009-01-22T13:40:00.001-02:00

Acá estoy, otra vez

Sentada en la oscuridad

Viendo las agujas del reloj

Girar sin parar, el tiempo no espera.

La gente pasa a mi lado,

Pero no notan mi presencia

Invisible, a los ojos de los demás.

Pero estoy acá, pensando otra vez.

Todo este mundo de nada, me lleva,

Me consume en memorias

Recuerdos marcados en la piel imposibles de olvidar

No puedo volver el tiempo atrás,

No quiero hacerlo, pensar siquiera

En lo que seria volver a vivir,

Me retuerce el estomago.

Me asesina por dentro.

Perdoname, no puedo cambiar,

Espero me comprendas,

Ya no puedo seguir asi

He callado mucho tiempo,

Tantos sueños sin realizar…

El tiempo vuela

Despierto, pero no me puedo levantar

La oscuridad me abraza, tan fuerte, no me deja respirar.

Mirame, salvame…

Ves en lo que me converti?

Sentis el dolor en tus venas,

Tus ojos reflejan la soledad.

No puedo volver atrás,

Estos recuerdos no se dejan olvidar,

No quiero volver atrás.

Todos corren a mi alrededor

Corren a ninguna parte,

Siempre están tan ocupados!

No ven, solo miran;

No oyen, solo escuchan;

Y yo sigo aca…

Esperando en la oscuridad…

Que algo tan solo cambie....

Rain;

2.

2009-01-22T02:11:00.001-02:00

La situación estaba mal,
La realidad te golpea duro.
Los ricos y poderosos se regocijan
Con el sufrimiento de los pobres y marginados.
La sociedad no te da una oportunidad.
Tu mama llora en el baño,
Tu hermano llora,
Le duele la cabeza del hambre.
Mientras vos entendés por que la gente sale a robar.
Te parte el alma verlos así.
Te parte el alma sentir que no podes hacer nada para ayudar.
Por que obvio sos pendeja.
Tu viejo se fue,
No sabes si va a volver,
Pero si viene en las mismas condiciones preferís
Que jamás vuelva a cruzar esa puerta.
Vos sos tan solo una nena, no tenés más de 10 años.
Pero sin embargo sabes más de la vida,
Que cualquier adulto.
Rogando le pedís a tu hermano que no llore,
Unos fideos preparas, para tu hermano y mama,
Te ruegan que comas, te dan la mitad del plato,
Pero vos les decís que no tenés hambre,
Aunque no te puedas ni mantener parada,
Ellos son más importantes que vos.
Manifestaciones, represión, políticos que huyen.
Y vos estas mas que nunca, golpeada por la situación.
No entendés los motivos, no entendés de economía,
De política o inflación,
Pero entendés que chicos se desmayan del hambre, y nos son más grandes que vos.
Esta dura y cruel realidad golpea, y duele
Aunque no tanto como los golpes de papa,
Hacia vos, tu mama y tu hermano.
La gente de la tele dice que la situación va de mal en peor,
Todos los días cambian al presidente,
Nadie se quiere hacer cargo de esta mierda que nos llego a tocar.
Tu abuelo dice, estaba mejor en Europa, después de la segunda guerra mundial.
Vos no entendés lo que dice pero supones que debe ser verdad,
Nada puede ser peor que esto,
La situación no da para mas.
Una mañana, abrumada despertas,
De tu ventana se escuchan ruidos y gritos,
La gente corre hacia todas partes,
La policía dispara a quemarropa,
No le interesa ni la edad.
Los pobres saquean toda sucursal,
Carne, verduras, azúcar, comida en Gral.
Todo aquello que entre sus manos puedan llevar.
En medio de la calle ves a un niño,
No mucho mas de 5 años,
La edad de tu hermano
Llora, perdió a su mama,
El yace junto a un cadáver,
Grita su nombre pero nunca va a volver a despertar.
Una lagrima corre por tu rostro en aquel momento,
Miras a todos lados la gente grita y corre,
En ese momento ves que se acerca un uniformado,
“lo va a ayudar”,
Vos inocente y esperanzada pensas.
Cuando en ese momento carga su itaca, y dispara,
Sin ni siquiera pestañear.
La gente grita y corre,
Las madres lloran, al ver a sus hijos muertos,
Ese incontenible dolor, que nunca podrán sanar.
De arriba les llega una orden,
Al mas condecorado oficial,
Les avisan que se retiren,
Dejando todo esto atrás…
Y así como en un campo de batalla,
Yacen los cuerpos abandonados.
Grandes, chicos, viejos y jóvenes.
No encontrás una explicación.
Corres a la pieza de tu hermano,
Llorando bajo la cama está,
Tu mama encerrada en el baño,
Otra vez rompió a llorar.
Lo miras a los ojo, es tan solo un nene chiquito,
Le decís que todo se va a solucionar,
Que ya todo esto va a pasar,
Le agarras la mano, y fuertemente lo abrasas,
Van corriendo al baño,
A lo lejos se escuchan disparos,
La policía retomo su accionar.
Tu mama abrazada al inodoro,
Llora y llora sin cesar,
La abrazan como siempre,
Y les repetís a ambos,
Que todo esto va a acabar.
Ellos te miran a los ojos,
Al ver tu falsa sonrisa te creen.
Saben que jamás los vas a abandonar.

Rain;

1.

2009-01-21T18:09:00.001-02:00

Aquí estoy, completamente sola
sentada frente a mi ventana…
Es un día gris
sus lagrimas golpean contra mi ventana.

Aquí estoy, sola acá,
escuchando esta majestuosa sinfonía
Ya no importa nada más,
solo estas lágrimas golpeando contra mi ventana.

Ríos interminables, ahondaron las calles de esta ciudad gris.
La gente corriendo hacia ninguna parte,
pasa a mi lado sin siquiera pestañear.
Y aquí estoy, sentada bajo la lluvia.

Colorida coreografía,
bailarines casuales despliegan su esplendor,
paraguas de colores, iluminan este día tan gris.
Alegran a tristes espectadores, que poco a poco dejan de llorar.

Pero yo aun sigo aquí,
sentada en el cordón de mi vereda.
Veo a la lluvia caer sobre mi rostro,
estas lágrimas que hacen sentirme viva.

En días así, creería hasta lo imposible…
Incluso que yo pueda despertar,
este es el más maravilloso de los sueños,
aquel que jamás dejare de soñar.

Camino a casa, y nadie nota mi presencia,
tan solo buscan un refugio
al que algunos llaman hogar.
Y allí voy, miro por mi ventana…

En una cama yace mi cuerpo sereno,
comenzando a soñar, este eterno sueño…
Todos continúan corriendo,
nadie oyó mi último suspirar.

Y allí estoy, caigo en un profundo sueño,
para nunca despertar.
Los ángeles lloraron mi ausencia,
con su llanto me han vuelto a reclamar.